婚姻的最初七年，我被风风雨雨吹打着，美好的枝枝条条，被无情的剪掉。

    你同情帮助人的时候，是施恩于人时候，是需要忘记恩情的时候。

    那些恩情，不会成为以后生活的砝码，即使亲人也没有因为砝码而做事，偏离自己的轨道。

    无论我多么的疯狂，就像暴风骤雨，下了，也就过去了，啥事儿该咋办还是咋办。

    我始终感恩孩子爹，可以来到这个家，为此带给我的孩子。

    没有他的父母，也不会有他，也不会有我的孩子。

    物质，只要条件允许，我就不会吝惜。

    妈妈常常当着孩子说:你妈妈就是家里的贼！不知道和你爸爸偷偷摸摸干啥？

    孩子也会盯着我的行为。

    为了减少摩擦，超市购物买的物品，不会拿上楼，会让孩子爹，直接从小房儿拿走。

    毕竟是父母，送些吃的是应该的。

    我也会老了，也会有自己的错误。

    要是因为自己的错误，孩子一次都不登门看望，送些吃的，我会难过的。

    将心比心。

    无论我在外对孩子爹多么的疯狂言语，多么犀利言语，回家面对孩子的爹的无理，我会默默无言的承受下。

    我不想妈妈看着吵架。

    我可以忙碌的家务，尽量选择孩子爹不在家的时候，全部都忙碌好。他在家，看不到有啥可以忙碌干的。

    婆婆心里尖刻的语言，我回家是不对妈妈说的，我还想要飘摇的婚姻。

    婆婆家人的参与就够我疲劳，要是妈妈的参与，婚姻是无论如何也无法维持的。

    我和孩子爹的矛盾，很多来自原生家庭。他母亲当着我给他语言灌输，导致精神的压力，我的强力反击。

    尤其是当着他亲戚的面儿，对他不留任何语言余地。

    婆婆说了儿子的不好，我更火上浇油的讲不好，以此蔑视婆婆常说的话，我把我儿子便宜给你了，天下就没有便宜的事儿。

    面对婆家无端的是非，在单位就成了聊天儿的话题，慢慢的就传到了婆家。

    孩子爹回来就对我说，你不嫌丢人呢？我愤怒的说一遍，我在单位说的事儿！

    哪一件不是你家人所为？我有编造的痕迹吗？

    你不让我在单位说，你想让我对谁说？还是你还是打算把我逼疯了？你妈妈说啥，你就像媳妇儿一样，全部的反馈给我。

    你自己的思维头脑呢？你自己不会想分析吗？你去和你的朋友们说说看？我是否有缺理的地方？

    无言的孩子爹，得承受我对他言语的输出！

    因为我疯狂的语言输出，也会选择我绝对绝对有理的情况下。

    凡是道理在前，即使面对我自己多么的委屈，道理也是要存在的。

    我相信天道公理。

    那在我看来是自然的魅力。

    我不上班儿，我的生活重点就是母亲，孩子，尤其是揪着我的心的是母亲的身体，孩子的成长。

    婆婆说你不上班儿挣钱，光指着我儿子的工资。

    我反击的语言是——你现在就叫你儿子和我离婚，我连眼睛都不会眨的就给你儿子签字离婚！

    我倒要是看一看，天下有没有愿意和我生活的，愿意把工资给我的。

    我所做的事，除了和你儿子结婚是错误，其他的我都是按照道理来。

    你儿子唯一对的一件事情就是和我结婚。

    婆婆挑唆她儿子，你拿着自己的工资，不要给我。

    孩子爹回答，是我爸的工资不是给你吗？

    婆婆无言。

    慢慢的，孩子爹给我树立的是孩子妈说了算，我不做主。

    孩子妈不同意的事情，我也不同意。

    他虽然不对的行为很多，但是其一坚持在婚姻的堡垒不动摇。

    其二就是工资奖金给我，虽然不会计划花钱，但是我计划的结果，他会执行。

    其三就是默默承受我私底下的犀利的语言。

    我数落他，如同孩子一般，是他的不是，其实就算我全部对，我也不该那么训斥，就算错也是有原因的。

    天不会无缘无故的刮风下雨，每个人都有自己的角度难处，理由都奔着自己想象的方向。

    对于物质，我可以问心无愧的选择人！人是第一位的。

    道理执着在我的心——成为砝码。

    道理也衡量着我与我有缘分的人，婚姻的行为在道理之内。

    婚姻七年，也修改了孩子爹常说的话，我妈说……

    我在七年以后的婚姻里，不再疯狂歇斯底里。

    我开始念佛了。

    孩子爹却保持了一个习惯，让我心寒的习惯。酒后说些无关我的是非，即使六月酷热，也会让我心寒。

    随着佛号的念……等到我的孩子上大学时，我不再那么在意了，我可以说看开了，我就想讲述别人的故事，讲述我的经历。

    看着故事发生时，那个我与周围的人。