很多时候想着自己要上高中之后，也很担心她，太容易受到影响了。她又问我紧不紧张，看着很担心我的样子，但是能听出马上就要逃出我的魔爪的那份快乐。我想着她是不是应该被我带在身边，但是她总是笑着拒绝我，她是更加享受自己的生活的人。

    五月之后，她们班上转来了一个女生，只不过对于宁宁不是很友好，一次宁宁说她被嘲笑说英语不好，我只是一脸笑着安慰说：“那不是因为你去除英语都能吊打她。”

    她想了想，笑了笑，说：“你说的也是。”

    在考试的前一天我才去到城里看考场，她说她很担心我，我说没事儿，不是买了眼镜，现在看题都更加清晰了。

    当我考试后就去到爸爸打工的地方，爸爸说我可以先打工感受一下工作的辛苦，只是我没有打工，而是感受了一下外面的城市，宁宁说的想要离开的地方，在外面生活的话我大概要怎么样才能让她过上好的生活呢？

    我的成绩出来的时候宁宁和我说，说考的很好，只公布了总分，我说我知道分数的，她就笑着回答我她会好好学习的。

    我在和爸爸说我的成绩的时候，又在和爸爸商量着高中能给我多少钱，也是因为要在学校吃住一日三餐，所以给的钱是加到了800一个月，小县城里，很多的诱惑，宁宁说的是，读一中的感觉确实是比在外面起早贪黑的打工舒服很多。

    当我上了高中之后，我知道留在一中的人的成绩其实没有太过于拔尖的，学校很多年高考都只考到610多些，宁宁说九年级学不走的时候我知道她是贪玩了，我太了解她，只是我能怎么说呢？我还是要告诉她我自己现在虽然很难，但是我也没有放弃学习，也因为如此，她才一次次的骗我，我知道她总会有自己的不开心，也会有自己的小心思。

    加上突然的学习落差，她的化学不好，她会因为成绩不好而被人冷嘲热讽。她上学期期末考的就没有那么的理想，原因是从英语拖了她的成绩来看的，79、96、54、93、63、75确实没那么好，但也还是排在班上的前几，她又说着化学不好学，真的看着她这样，我只能更努力。

    第一次月考不理想，因为我是一个肯下功夫的人，那时候年级最高也才840多，到期末的时候年级最高是880的刘云阳（刘子），那时候又因为爷爷做农活弄到了手，我也去帮着他们跑医院了两天，后来奶奶也胆结石，好像希望他们能好一些，就让他们每年都做体检。

    在学校的时候为了获得更多的资源我参加了校学生会，其实还是因为不服输想要做的更好一些。

    基本上每周都会回家，会去找宁宁，只不过她好像有很多的忧愁，或许是因为我不再她的身边她有些不习惯，她的成绩就一落千丈，我能感受到她的数学是完全没有学习的，因为她就是那种不怎么学数学都不至于考70多分的人，而且还不是75以上，但是她不愿意承认，将所有的原因都说成自己学不走。

    看着她那满脸的委屈，我也很心疼，但是我不能说着你可以不学习，有我，我还是鼓励她好好地学习。

    好在她期末的时候考的不错，我的期末也考的相对好很多，进入了校前十，这只是因为一部分比我聪明的人不学习而导致的，还有我总是希望考的好一些。

    她在寒假补课的时候我也去给她送中饭，我知道那种街上不卖吃的了的那种感受，宁宁现在也很少和一些人玩，自然一个人不愿意跑到大街上很远的地方吃饭。

    我去的时候他们班上有三个女生就不去吃午饭，第一次都感到不可思议的看着我，我知道他们觉得我这个事业型合作伙伴不称职，不过宁宁好像更先考虑了我的感受，那一刻我也感受到她在意我的感受。

    我很希望有一个人能帮我照顾好她，但是那是不现实的，我也希望只有我一个人对她那么好，她不和我说她在学校的事情，但是有时候我还是能找到一个亲戚问，他也是宁宁那个年级的，只不过我也没有让她去刻意的给宁宁送东西。

    宁宁在我不再学校之后的表现就是更加的抗拒异性，我知道应该是为了我，她那么的贪玩，以至于后来下学期的时候我看到她的时候她也是总和我说别人都去谁家玩，她是有遗憾的，是我不予许她去玩，看似一切都在可控范围内。

    期中我的成绩考到了前五，我在挑衅那些好班级的人，就如当初很多人都在笑我一样，我在学校和别人保持距离，我在等一个宁宁，可是我万万没想到她却给了我一刀。

    她和我说她的志愿填的不是一中，而是别的学校的时候，我似乎感觉自己快要疯了，那时候是有种疼痛，叫着她怎么可以这样？

    是那种等待了很久，却被丢下的感觉。是不在乎了吗？

    但，这是她的选择不是吗？她的顾虑，以及她不想和我分手的话一出，她一哭，我就愤怒到了极致，这人真的很自私，而我我还想着为她更加的努力，可是她却完全不把我当回事儿。

    那时候食堂我吃的是最便宜的，从来不敢去吃贵的，我都不在乎，以前的那个那么好面子的人，我在努力的将那极少的钱存起来，为的不就是她在一中读书的时候能够给她更多吗？

    每个周花费最大的就是来回一个多小声里，14块钱的车费，县城里到镇上10块，坐摩托到我家4块，有时候还能坐到长安车（农村客运）2块。可是我基本上每个周都回家，就是为了看她，原本一切都是在我的可控范围内，一下子，她全都打破了。

    不敢吃六块的快餐，四块钱的也很不错，在贵的我就吃不起了，那么多，一切都在这个女人一句话中破灭的感觉，心里真的很不是滋味，很痛。

    转身离去的那一刻，我好想放下她，好想放过我，让她去，也让我放下太多的自尊心吧！

    还是转身回来找她，她哭的还是我见过的那个冰凌宁吗？是的，她还是那个一有什么事情就只知道自己哭的人。

    或许，这就是她说的我没有给她完全的安全感和信任，我感受到了她说的，她不想属于这里，她想要逃。

    只不过，就是这样她也不能逃离我，那一刻我才知道，我比她更加的自私。

    而现在坐在我面前的她，还是习惯的那么感性，她哭着，极力的打破之前，打破现在。看见这样一个被我抱在怀里哭的她，好像真的当时自己的恨意也过大了些。“对不起呀！”