国庆七天，总是要睡到很晚。

    弟弟起了个大早和妈妈去砖厂后面的菜地弄菜。

    回来后，他需要叫我起床。

    总是不起，就会被妈妈跑到三楼来。

    我现在睡的是比较老的木床，有顶有三周，床面上方四、五十厘米高的地方有一块木板放物品。

    我就在那里放了一个闹钟。

    只是，只能设置一个闹钟。

    窗户外是一片梯田，修了通往镇上的路后，窗户正对着修了几户房子面向东，所以窗外是一面墙。

    先叫了我两声，然后听到我应声的程度。

    如果很小声就会大吼几句，“都几点了还不起。”

    如果声音清晰可见就会抱怨两声，“这都几点了。”

    如果我很不耐烦的说着，叫一遍就好了的。

    她则会很不耐烦的叫到：“起了就给我下楼去，你不下去谁知道你起了？”

    如果当我回复到，“做题呢。”

    她则会指责我不吃饭。

    在我的认知里，只要不见到人，就不会听到别人说过什么，

    我就能继续自我的生活下去。

    国庆期间，基本不出门。

    除了炎热以外，就是门外的车水马龙。

    虽然在乡下，但是门前是一条省道，所以旅游的人会很多。

    也不和人联系，好似在独自寻找什么，但是又什么也没有寻找到。

    国庆前后的一段时间。

    每天独自骑着车回家的路上，我都在思考着自己如何从这个地方毁灭掉。

    我梦幻着，一场山洪从河流的上游，一夜倾泻下来。

    人们只能爬到三楼的屋顶上，众人哭泣着，寻求着帮助，可是，这样的大河，淹没到三楼的话，河面宽三四百米，深则……

    这又是在河流的弯道，没有人来的及撤离。

    我看着众人哭泣。

    我请求着灾害者降临人间，必定需要有人牺牲，我可以做那个牺牲者。

    没有人想要死去，即使人生下来就在等待着死去。

    只是，我不畏惧。

    我站在了屋檐前端。

    请求着始作俑者的那位收手。

    我哭喊着，如果能因为我的牺牲而其他人得救，我希望我能做那个牺牲的人。

    甚至有种愿意做到救世主一般，我纵身跳下。

    我看到我的妈妈没有伤心，我的弟弟也是冷淡，邻居也是一脸的惊恐。

    我掉进了大的河流，我死去了。

    我正在幻想，我死去后会如何？

    河水逐渐的退去，平息。

    我不在这个世上。

    我被退去的河水冲走了，我卷入了恐惧的深渊。

    我的死去并没有造就一些什么。

    后来。

    我见到了监管死者的掌控者——阎王。

    他居高临下的看着我。

    严肃不仅仅是在眉毛，眼睛，嘴巴，我能感觉到他的鼻子都在和我说着：“就是你，也敢挑战我？”

    我畏惧着这样的一个，不知道是否正常的一个人。

    或者我是否还活着？

    幻想回到现实，我还是那么无能为力。

    于是，我开始了无数次的幻想着我要是死了会怎么样？

    会不会因为神而获得一些什么？

    我是很善良但是没有学习天赋。

    我比一般的人都要善良到我还是回到了这里。

    龚青！

    对，那个每天厌恶着我的人。

    原想着他会玩玩儿没兴趣了就和我说出分手的那个人。

    好像其实也给过我一丝的温柔。

    可能在那一刻，我想起了他说的永远。