家家病榻身骨痛，黄泉路上满聚人。

    吟吟温高生幻景，身单硬抗是顽人。

    小彩走后，我便拉了卷帘门，躺在床上便沉沉的，睡了过去。

    次日醒来，头有些微疼，起身看着桌子上的一片狼藉。无心收拾，也无心开门营业，便又回到床上躺着。

    在躺着的过程中，想起当初在某本小说上，看到的一句话：

    因果，是一件很奇妙的东西，自我们生存在这个世界上，就背负着前因。但是，我们也同样是前因的播种者，于是，苦海无涯。

    通过回想到这句话，我又被动式的展开了思考。

    前因后果，我们都要为自己种下的因负责，所以就要自食其果。但是这个果，又是下一个因，便开始了循环罔替。

    无数个因因果果的交汇，便形成了一个巨大的因果盘。这个巨大的因果盘，被所谓的天道掌控，我们的剧本，就是从这因果中诞生而出。

    但就是不知道，这个巨大的因果盘里，是不是有承载上限。一旦因果的数量超过了这个上限，不知道会发生什么。

    因果来因果去，我和小雨之间的，因因果果又将会如何。

    想到这里我骂了一声“草”，我都这个逼样了，还研究因果呢，我好像有点啥大病。

    正想着大病的事情呢，结果没几天就真的病了，不过不单是我病了，全国人民都病了。核酸放开后，几乎是人人都开始阳了。

    我没有赶在第一批阳，母亲跟涵涵，在榆树是先后阳的，不过挺好的是，这娘俩就阳了三天就恢复了。

    至于大部分人，都是阳七天，或七天以上。大体的症状分两种，一种是发高烧，一种是全身的关节骨头疼。

    在第二批大范围阳的时候，这天我中午我待在店里，一开始只觉得肩膀疼，我一开始以为是受风了并没在意。可是临近傍晚的时候，我开始全身的骨头都开始疼，甚至头盖骨都疼。

    这种疼一开始我还忍得住，可是慢慢的，时间在晚九点的时候。我这全身骨头开始剧烈的疼痛，怎么形容呢，好像被压路机在反复碾压我一样。

    不过还好，我只在床上打了两天滚，期间也没吃过药，就这么干挺着，也就好了。不过听说那些阳了之后发烧的，能烧的出现幻觉，烧的满嘴冒胡话，倒也是挺好玩的。

    我本以为这阳了，无非就是发烧和骨头疼，毕竟之前都是打过疫苗的，可没想到的是，这次全民都阳了，居然是来收割人命的。

    火葬场的火化炉，在全部开启连轴转，火葬场的门外，还排着长长的灵车。哪怕全市的灵车都动了起来，好多人家里，还有着没被拉走的遗体。

    不少家里有过世的人，在没办法用灵车来拉走遗体时，想办法雇佣能当做灵车用的汽车，往其他城市的火葬场送，可这是全国性质的，哪个城市的火葬场都忙不过来。

    一时间整个城市，乃至全国，都充满了怨声载道，和哀怨连连。不过这种时候，也是最能看出人性的时候。

    这次全国范围的阳了，没有，有效的药物能用来治疗，所有人都只能是干挺着。

    这时，一群傻逼同行，还没阳的，吹嘘是自家老仙厉害，自家老仙护的好，呼吁身边的人给转香火钱，就可以得到他家老仙的庇佑。这刚前脚刚吹完牛逼，后脚这吹牛逼的就阳了，打脸来的就是这么快。

    还有一群傻逼，开始推销自家的佛牌和法事，吹嘘着请回去可保佑家里人平安，法事报名参加了，可躲过此次生死。

    至于那些干殡葬的先生，那是忙不过来的忙，坐地起价的比比皆是。更有甚者见机不可失，压根就对殡葬不怎么了解的人，在这个时候也客串起了阴阳先生来，不管三七二十一的干就完了。

    对门的芦姐也在这个时候找过我，要我跟她去接殡葬的活，虽然有些心动，但是被我给拒绝了。

    因为这活干顺手了，整不好我以后，就得扎进这殡葬圈子里了，有点牌面的缘主，谁会愿意找一个干殡葬的看卦啊。

    再一个，这个节骨眼上，消停在店里待着最好，谁知道下一个死的，会不会是我。而且这时候的火葬场，那怨气是最重的时候，不是这个命的，非要凑过去吃这碗饭，不死也得脱层皮。

    芦姐见我不愿去凑这个热闹，她则是自己披挂上阵，加入到了殡葬的队伍里。

    （现在直接掉殡葬圈子里了，不是在火葬场待着，就是去病房门口守着去了，基本算是告别出马仙了。）

    我在店里每天就听着，今天不是这家有人走了，就是明天那家有人没了，而且此时，眼瞅离过年也没多远了。

    好多人都觉得，自己离死亡还很远，自己还很年轻，自己还很健康，有着大把的光阴，可以继续享受，或者摆烂这人世间的一切。

    但是就看周围，再被死亡阴霾笼罩的时候，还是有大把的人，每天都活的人心惶惶，生怕下一个离开人世的，将会是自己。

    在这期间，我倒是希望，下一个走的人会是我。因为这样的告别人世，对于身边的人来说，我也算是能给他们，一个合理的交代了，最起码我这不是自杀走的。

    不过，好像这样走的太快了，有好多想做的事，都没时间去做呢！

    记得2020年的时候，那时我正在兮然的短视频公司上班，有一天伴随着呼吸，我的肺部就会产生疼痛。

    起初我没有在意，可是这肺部的疼痛，却一天比一天严重，我甚至开始连说话，都会疼的要命。

    最后，因为实在是挺不住这个疼了，我才和兮然请假去医院。

    在去医院的路上，我就开始分析着，我这能不能是肺癌之类的，想到这个我居然有点窃喜，如果我这真是什么不治之症就好了。

    到了医院，大夫要我去做胸部的ct，在我拿到ct时，看到在我左肺的右下方，有着一个脉动瓶口大小的大白点，这个大白点让我莫名的兴奋了起来。

    我心想这大白点，不会就是所谓的肿瘤，或者癌细胞吧，想到这里，我的嘴角控制不住的上扬，激动的拿着ct就去找到大夫。

    重新回到大夫的诊室，因为控制不住笑意，我便用牙齿紧紧的咬着下嘴唇。

    但这样的举动，却让大夫认为我是紧张，大夫安抚着对我说：

    “小伙，你别紧张，你这没啥事，你这就是肺积水，吃点消炎药，好好的休养几天就好了。”

    大夫的话瞬间让我，像泄了气的皮球一样，我有些不死心的问：

    “大夫，我这真没什么大事么？那可是，那么一个大白点啊？真的就没事么？”

    见我这么问，大夫误会的以为，我这是在担心，自己有大问题，于是一脸郑重的对我讲：

    “你这孩子，我能忽悠你么，你这就是肺积水，我都当这么多年的大夫了，我还能看错么？你总熬夜吧，挺能抽烟的吧？是不是这阵子身体很累啊？”

    面对大夫的问话，我连连点头。

    见我点头，大夫继续的说：

    “你得好好歇歇了，控制抽烟，早点休息，你这肺积水几天就好了。”

    等再次听到大夫的话，我这颗心啊，瞬间的失落了很多。

    开车离开医院，边开车边惆怅，被大夫说我没事，我这肺好像都不那么疼了，可是我的心里疼啊。

    从幼儿园到初中，经常被母亲含泪的对我说，没有我怎么样，怎么样的，那个时候我就想死，但是我又怕疼，又怕吃耗子药苦。

    等到了高中我开始叛逆，母亲再说没有我怎么样的，我就告诉她，不用管我。

    走向社会后，我有了勇气，也不怕死亡的时候，母亲却对我说：

    “儿子，没有你，你让妈怎么活啊，妈这么多年不就活你呢么，你可千万别干傻事啊，你考虑考虑妈，妈这么多年不就是为了你么，你要是死，妈就得跟着你一起死。”

    那一次，母亲用她的性命做威胁，所以我控制住了，自己自杀的念头。

    后来又有了涵涵，所以死对我来说并不可怕，但是我贸然的去死，对活着的人太不负责任了。

    所以我，总是希望能在家里人，都不怪罪的情况下，且还能接受的情况下去死。而且最好就是那种绝症，也不用治疗。因为这样一来，我就可以摆脱所有的精神束缚了，能真正意义上的，为自己活一次了。

    我曾对王悦说过：

    “如果有一天，我得了绝症，我的生命就剩下一年。我想得到，彻彻底底的自由，我想在生命的最后，就做自己想做的事情。摆脱所有的束缚，摆脱所有的枷锁，什么都不再去考虑。”

    但在我说完后，王悦很单纯的对我讲：

    “那，等到了那个时候，我想陪在你的身边。”

    听了这话，我瞬间无语，忙解释到：

    “我生命的最后，我只想自己去走，只想自己，不然我盼着得绝症干嘛啊，那样我不就白得了么？”......