有一个姑娘，三年，她约了我三年。

    自由的那天我告诉她，我好像终于可以去找她玩了。

    她好开心，原来开心真的会传染。她说她下班以后可以去车站接我；她说她已经想好了要带我去哪些地方玩；她说我可以不用带旅行箱她什么都会准备。

    于是，我人生中第一次自己出远门，是星城啊！其实我对星城这座城市兴趣不是很大，只是想来看看她是否安好。可能淋过雨的人总是想给淋雨的人撑伞，虽然我知道我的伞它漏雨！

    “十年未见，你还好吗？”

    我一出站，天上飘着雪花，她手捧着玫瑰，我要笑死了！

    人生中第一次收到玫瑰，是欢迎我来到星城！

    她说仪式感要拉满，这下我的记忆感拉满了！

    白天：这哪是星城，夜晚：这就是个星城！

    尤其灯光一打，顺着光的方向，你能看到雪花，美绝了！

    这姑娘带我遛了星城博物馆、城墙、塔楼、钟楼、鼓楼。

    中间累的实在走不动了还去商场里看了个电影。我第一次因为走不动了去看电影。回去一上秤，我瘦了两斤，她瘦了一斤半。

    然后她准男友说：如果不是我知道你俩是朋友，我以为你俩有仇。现在问题来了——今天我俩不知道干嘛？

    如果不是夜景，我想我会把星城这座城批的体无完肤，异国的首都，就这？！

    星城真的是白天是一座城，晚上是一座城！

    白天只有文物和遗址，晚上有的是无与伦比的美丽！（看来异国这么多亿没白砸～）

    我觉得游星城就适合白天睡觉，晚上出来玩！

    如果说墨城是大地的感觉，那星城就是黄土的感觉。景区到处都是土坑土堆，方言也是接地气到不行。

    印象最深的是星城的碗，那是真大。我一度觉得那真的不是盆吗？！

    还有星城的面，那是真辣，星城真的是没有饭是不辣的。

    我一个不能吃辣的到星城，我感觉我在难为店家。

    记得吃凉皮的时候店家特别可爱地对我说：我一会儿洗洗盆再给你做。朋友这两天一直给我强调，你不能吃辣你要提前说，我们这标配是辣的。

    至于景点，只记住了夜景，那种又寂静又没人的美丽，太适合一个人在湖边溜达了！

    其他的景点，去的意义就只是——我来过。

    白天的星城让我觉得不是对考古或历史特别感兴趣的，应该都会觉得有点不值得。突然觉得有点悲哀，一个首都，最后剩下的只有文物。

    异国真的是不保护自己的文化到极致了！我为墨城感到有点侥幸，起码没人能摧残它。大概，我真的不适合这种文化景点。

    游玩快到终点的时候，突然感觉一阵酸痛，整个膝盖都在往下沉的感觉。我明明只是走了三万多步啊！为何如此这般。

    带着突然的疼痛，我走上了回到墨城的归途。

    休息了一天好像好了一些，看了日历正好是学校排给我的值班，于是我一瘸一拐地去学校值了班。

    我的办公室在二楼，上上下下一共四次，我感觉自己的膝盖更加严重了。

    怎么变得更加瘸了呢？

    医院的钟声滴滴哒哒，一转眼我看到了电梯口的我们校长。我朝着他笑了一下，轻轻地说道：“校长好。”

    我没有想到的是这句校长好，竟然会成为我日后的免死金牌。

    医生是一个专家，他仔细地询问病情以后给我开了核磁的单子。我也在忐忑中等待着自己核磁结果。

    报告出来的时候已经是第二天了。

    “诊断建议:右膝:1.膝关节少量积液。2.股骨内侧髁骨岛。 3.外侧部分盘状半月板、前后角约I~II度变性\/损伤。4.内侧腓肠肌滑囊轻度水肿。报告日期:2023-01-29”

    手里拿着诊断报告，我一瞬间慌了神，立刻拨通了他的电话，他的名字叫做单恋。

    他轻飘飘地语气让我沉下了心。

    “那我这到底算啥毛病？”

    “运动损伤。”

    我第一次听到这四个字是在他的嘴里，但我不曾想到的是这四个字会像梦魇一般跟随我的一生。

    我就觉得我是个玻璃人，由内而外的玻璃。

    想治肩颈腰，需要先治脊柱，想治脊柱，需要练瑜伽，想练瑜伽需要练呼吸+治鼻炎，想治鼻炎，需要先治过敏体质。想治过敏体质，需要脱敏治疗。

    我就是投错胎了，我就是应该投成一朵花，这会也结束了。

    他的声音微颤，我听出了异样，过了好久我才鼓起勇气问出那句：

    “我今天刚反应过来，你不会是......被孤立......了吧，我隐隐觉得你最近的状态很让人担心。虽然我也知道你内心这么强大的人是绝对不会抑郁的，但我总感觉你哪里好像不对，但也不知道你到底哪里不对。”

    他没有作声，我则涛涛不觉地说着我的现状：

    “我觉得我最近又有点不对了，我又开始在网站上搜自杀的信息了！妈呀，我还看得津津有味了！但是又觉得哪种死法都好疼。我觉得现在工作和家庭都让我好痛苦好痛苦，好像是没有可以喘息的地方了。我觉得跟我一直在家里呆着有关系，但是我感觉我腿还没完全好，没法出去。我现在看着我妈我可痛苦，看着我爹我可痛苦，看着我领导也可痛苦，看着班级群也可痛苦了。活着好难啊！”

    他任由我宣泄着自己的苦痛。

    “我觉得我现在就是自杀吧，也不至于 活着吧，有好痛苦。我知道我现在适合去好好玩一玩，但是吧，又哪都去不了。”

    那个时候的我并不知道等待着我的都是什么，如果生命可以重来，我希望自己死在发病以前。

    后面一系列的事情宛如重担逼着我一步一步地走向绝望。

    其实有的时候感觉自己也就是到了大病一场的时候，生病前自己的遭遇就好像是上天给我留了一条死路。

    苦难如同画卷，铺在地上，徐徐展开。