这两天的心态从崩坏到修复再崩坏到接受。明明这个结果我已经在这几个月里预设了几百次，真的需要面对的时候我还是想要逃避。

    可能是越长大越胆小吧。想到二十岁的时候我不知道拔牙有多惨，愣是毅然决然去拔了，然后肿了整个暑假。

    第二次拔另半边仍然是那么地毅然决然，即便我已经知道自己会很疼。二十岁的的开局是阻生齿，三十岁的开局是半月板。

    奶奶70岁，姥姥73岁，爷爷79岁，姥爷86岁。他们那一代人明明生了那么多孩子，他们是怎么活那么久的？

    想不明白。这几天乱七八糟的东西看了一大堆，比如生孩子的疼痛相当于身体二十几处骨折，我的天，生过孩子的女人们都是怎么忍的呢？

    还有那些得癌症的～看到一个故事一对夫妻患癌，丈夫弃疗了劝妻子也弃疗，妻子用一个可爱的“嗯嗯”的表情包结束了自己的生命。

    人生真的好疼啊！人间真的是我自己选的吗？感觉我痛感这么高的人应该不会想来这里啊！如果下辈子有的选，我一定选择：人间我不来了！

    逃避不了的事情只能面对了！这么一个小小的手术我都怕成这样，以后真的生了大病怎么办呢？那真的是～小病麻溜去医院，大病就算了吧！

    谁都想痛快地离开，又有几个人能痛快地离开呢？生命啊，它苦涩如歌！

    全家我已经算是最后一个要手术的人，毕竟连病娇小朋友都做过骨折的手术。哦，对了，拔智齿我还签了手术同意书呢？！

    可能我从头到尾没有办法面对的不是手术本身，而是手术过后的疼，而是康复的过程，而是可能永远都要有些活动受限了，可能是我不能用脚步丈量世界了。

    以后出去玩是不是只能跟老年团了？！现实啊，永远这么残酷！也许这是一个警钟，三十岁，健康下坡路的开始！

    愿我余生不那么疼！

    余生啊，我要看看花，看看草，看看日落，看看满月。其他的，真的啥也不是！

    本来通过几天的心理建设，我感觉好很多了。老妈也一直反对我手术，今天医生让她签字并说：

    “签那个字是有什么话不能给你说的话，会给你妈说。”

    这个实感一下子上来了，她也不说不让我手术了。老妈老爹都不敢让我花钱了。本来以为是小手术，我一听手术的费用就觉得这个手术没那么小了。

    我是确定自己要手术就开始感到害怕了，这种害怕是不管你面对不面对都要害怕的害怕。

    我害怕的时候我问单恋：

    “是拔牙疼还是手术疼？”

    单恋说：

    “拔牙疼。”

    “好，那我去手术呀。”

    我仍然不知道当时的他在回答我这个问题的时候是怎么样的想法。可能他想缓解我的害怕吧。

    这种害怕到达巅峰应该是手术的前一天，等到真正手术的时候反而不害怕了，因为有太多的事情需要我去操心去准备。

    真正被推进手术室，医生问我：

    “你以前手术过吗？”

    “没有。”

    “你之前住过院吗？”

    我说

    “没有。”

    “你紧张吗？”

    “还行。”

    因为手术室的小姐姐一直特别温柔地告诉我这个有点疼那个有点疼。温柔是真温柔，疼也是真疼。

    那个时候我感觉疼可以掩盖一切，包括恐惧和紧张。

    以至于医生跟我闲聊的时候我立马就知道他想转移我的注意力了。感觉最疼的时候是麻醉的时候，后来我才知道那就是传说中的腰穿。

    一个光听名字就很疼的存在。

    感觉麻醉之后我就睡着了，等我醒来，左腿已经弄完了，医生开始弄右腿了。

    其实在我确定要手术的时候医生就已经不告诉我关于我腿的情况了，我感觉他对老爸老妈说的很严重，可能跟我手术前两天自己在医院有关，医生觉得他们太不重视了。

    也正是这种手术前的不在乎所以手术时他俩的恐惧感拉到了最大。我下了手术以后，就感觉他俩傻了。

    我又要操心我的卡，又要操心我的片子，还要操心我的液体输完没，还要操心我的饭。

    我一下手术老妈要给我买炸鸡把我乐坏了——是不是傻？我吃的进炸鸡？一个说自己头晕，一个持续迷瞪。

    当时就觉得他俩太不靠谱了！

    第二天老张迷瞪的情况好了很多，但还是感觉她照顾我是真的吃力了！

    但是她那会是有拿出照顾病态小朋友的态度去照顾我的。

    我问她为什么病态小朋友做手术的时候她没害怕？她说她现在年纪大了，已经不是五年前了，再说五年前病态手术的时候她还上班。

    这回医生要求了他俩必须全部到场。但是就是他俩都到也没什么用，最后用不用止疼棒这种事情最后还要我决定。

    老爹是很久没拍过板了，老妈是从五年前开始就逐渐不太想管事了！所以我一手术，他俩就集体无措和懵圈了。

    这也是老妈在我手术前异常反对手术的原因——她怕她搞不定。

    手术完第一天她竟然还在跟别的床的陪护谦让位置，我当时很无语吓得我赶紧说：“我第一天啊，你得看着我。”

    连护士小姐姐都隔三差五来看看，我当时真的不能理解她咋想的。感觉止疼药效过去是在第二天早上五点，因为我用止疼棒太恶心，所以从五点多到九点多，那就是生挨，第一次感觉那种疼痛已经完全超出了我的承受能力。

    这种疼到灵魂出窍的疼真的会让人想死。当时护士小姐姐真的轮番夸我坚强。

    我这么娇气的人真的很少这么多人夸我坚强的。

    过了第一天，隔壁床的老奶奶说

    “你照顾了一天熬出来了。”

    而隔隔壁床的老奶奶被送进了IcU，她家的家属对隔壁床老奶奶说：

    “进来的时候觉得你是最严重的，现在来看你是最轻的。”

    他还对我说：

    “本来想着无聊了找你胡侃，结果你疼的没有力气说话，我家老太太被送进了IcU。”

    所以我疼得睡不着的那个晚上，也是我完整目睹隔隔壁床老奶奶病危的过程。

    怎么说呢？！生命真的很脆弱！哦，对了，住院第四天隔壁床老奶奶打呼说梦话已经影响不到我了！很神奇！

    那个时候的我还不知道手术中发生了什么，竟然还天真地以为我还是可以好的。