怎么说吧，空城的医生觉得我手术没做好，其实想再次手术给我修修的，但星城的医生觉得我手术做的挺好的，抹抹药就行了。事实证明星城骨科的自制药真的管用。所以我觉得认识这个事情怎么说吧，个人有个人的局限性。

    三城看下来我确实感受到了差距，我觉得墨城到空城是一个飞跃，空城和星城是一个质的飞跃。

    我当时执意要去星城就是因为我害怕，如果空城修过了，到星城又被嫌弃又要被修怎么办，所以干脆一步到位吧！

    其实这里星城的医生应该又是一个善意的谎言。

    今天有个同事告诉我。

    我们学校去年刚提拔的副主任，跟我一样大，今年请辞了副主任的职务。她忙不过来崩溃了，领导咋劝都要辞。

    有的时候前途是用自尊换来的。

    其实我觉得清高的人想要保有清高还能有番作为的，往往是需要一个入世的人保护的。淤泥之中保有清高就已经很难很难了。

    现在我们学校俩老师去世，一个老师辞职，一个老师辞去了领导职务。

    还有一堆我这样长期病假的。

    我感觉我有点不对。昨天我们领导催我上班，我一下子精神状态就不好了，她让我给我们老大打电话说明现在的情况，我拖了一天了我不想打，我真的真的真的不想打。

    一想要给他打电话我就莫名的压力好大。一个我们老大，一个我们以前的校区负责人，我真的觉得给他俩打电话我有障碍。

    我觉得我现在很烦躁。可能我只要一想到学校就很烦躁。我其实真的好像好希望学校把我裁了，或者我们学校分成四个学校，或者换个领导。

    我现在真的只要一想到学校我就超级不开心。我懂为什么学生会厌学了，我也想逃离学校了。

    现在想想我真的是大学很生病把我搞怕了！不然也不会一毕业就回来了。好不容易我爸妈放弃催婚了，又开始生病了。

    人生真是没有尽头了。我真的要是知道有这么一出出的事情，一定拼死考出去。谁也别想打扰我过我的小日子。

    我就想悠哉悠哉地过我的小日子，我寻思我也没贪心啊，咋就这么难呢？我都放弃环游世界的梦想了！

    我都已经不是身体坏掉就是心理坏掉，为啥就不能让我静静地活在世俗之外，不被看见呢！

    如果我没有生病就好了，我起码可以努力地去试试我能不能走出去。可是，现在要我怎么努力嘛！我真的觉得我在这个城市没有办法活下去了，太窒息了！

    要是真有魔法现在能把我变成一朵花就好了！我当初怎么就没跟孟婆好好商量一下投个植物呢！

    我已经怀疑人生怀疑到源头了，反正你好像已经习惯我发疯了！

    洒脱之前甲状腺有问题，所有亲戚都不让她提这事，我说你肯定得说，因为往后生病的次数会越来越多的。

    我领导也不让我说我生病的事情。我明白她啥意思。可是我觉得没必要啊！咋，以后我是不生病了还是不手术了。我和洒脱一致觉得生病真的可以筛掉很多人，可以提前避坑了。

    之前听我朋友讲过她朋友的一个故事就是：男孩可能20刚出头就快死了吧，当然男孩就要分手，男孩家长也撵女孩。

    但那姑娘愣是坚持到把他送走，然后男孩的家长就说：你已经做得够多了，放下吧。

    后来是有个什么剧就是绝症办了一场婚礼什么的，当时那姑娘已经结婚生子了，但她还是说：“如果当时能和他半场婚礼就没有遗憾了。”

    我听到这个故事的时候女孩和男孩父母还有联络。

    我觉得这种特别好，就是又多了一对爱你的爸爸妈妈，因为那男孩是独子。

    所以这种事情男方父母的态度也很重要的，真的为女方好的话，撵都撵不走，甚至男方去世以后能多一对爸爸妈妈其实也很不错的。

    就怕那种拎不清的，瞒着，甚至逼着留后的。这种女方就是妥妥工具人，有多远跑多远。

    我觉得其实异国婚姻很大的一个问题是自动把配偶的家人划为家人，就很有毛病。

    整天只想薅你羊毛把你当外人的人怎么能算家人啊。

    有些长辈也是有病，不管是什么关系，都是需要时间精力去不断修复的 你什么都没人家做，就想让人把你当亲生父母，怎么可能。

    我觉得我奶的寿命刚刚好，七十岁，多好，我姥爷到了86就感觉他那个最后的十几年天天都在灌药，我也不知道这活着有意思没。

    但是他还是比我爷我姥要强，这俩得癌症的太惨了。尤其我奶去世以后，我觉得我爷都空洞了，他在我奶去世后的那三年更像是在等死。

    我觉得我奶去世以后我爷有一种灵魂被抽离的感觉。

    虽然我也没觉得他俩感情有多好，每天都在拌嘴吧。但我奶去世以后我觉得我爷就不太想活了！

    我觉得我爹会和我爷一样，他如果走了，我妈会过的很好，甚至会更开心，但如果他在我妈后面可能就跟我爷的状态一样，那种状态就是你看着就很难受。

    当然也可能是因为他们都说是我爷把我奶耽误了，没有及时治疗 可是我奶发病以后也都是我爷在照顾的啊。

    我觉得我爷那种状态是肉体还在，灵魂已死。

    但我姥去世以后我姥爷就彻底摆脱束缚，放飞自我了。

    其实我觉得他俩再过五年就活到我的梦想了！六十岁到七十岁也还可以，七十岁往上就太苦了！

    什么是好，什么又是不好呢？

    顺其自然和人为干预本来就说不上哪个好哪个坏。对于那些癌症和瘫痪的人，现代医学是不是只延长了痛苦。我觉得人类七十岁以后的人生真的就没啥意义。

    这是说明医学在发展，但发展中间的那段过程是痛苦了，结果是为了解决问题。

    但我还是觉得人类活着的意义可能本身就是为了体验人生。如果是为了体验的话，也不必过多的追求长度，而是应该追求厚度。

    还有句话是送给你的，希望你能成为一个堂堂正正，不卑不亢的“人”！我还是觉得做人要有风骨。可以有细枝末节的妥协，但不能有伤及风骨的卑微。

    怎么说呢？！哪里有黑暗，哪里就有人撕破黑暗！教育已经烂掉了，从上到下。长大以后才明白这个世界从来遵循的都是弱肉强食的法则。所谓真善美，不过是老师在学生心里播下一个理想主义的种子。

    即便如此，我也要护好这个种子生根发芽。