你出现的时间点太绝了，你出现在我人格破碎开始重建的时期。

    洒脱出现的时间稍微晚了一些，她出现的时候我人格已经重建完成了，或者说洒脱开始对我有很大的影响是我人格已经重建完成的时候。

    但在此之前，你对我的影响比较大，甚至说你成为了我内在母亲的一部分。

    刚开始的你对我的影响确实只是一个图腾，是我想要成为的样子，后来你就逐渐融入了我的新人格里。成为了新人格的一部分。

    现在虽然我的图腾换成了洒脱。但是内在母亲仍然是在你那里。即使我后面从你那里夺回了我的一半的内在母亲，洒脱也不可能成为了我这一半的内在母亲，因为我已经过了人格的重建期。

    只会我的这一半的内在母亲逐渐发展，成为一个真正完整的内在母亲。

    至此，我的新人格完全建立，真正走入成人状态，成为一个真正的大人。

    所以前期你对我的影响主要有两部分，一部分作为图腾而存在，给我了一个模板。

    第二个是成为了我的内在母亲。

    后来我发现你的路子我走不通，然后就开始有个意识要做自己，洒脱是在我基本有了新方向的时候出现了，所以她成为了我新的图腾。

    所以到了后期就是洒脱是我的图腾，你是我的内在母亲。

    等到我的自我真正建立的时候，其实我和洒脱就成了平等的两个个体。

    我俩属于臭味相投的好友。

    但我和你不一样，我和你不是平等的人格，而是我依附于你的存在。

    其实当我开始意识到这一点的时候我有些无措，我不知道该怎么办。

    理智上我觉得我应该跟你进行切割，但感情上有没有办法做到，尤其是我突然生病了，这个考验太大了，我没受的了，所以我生病以后其实意味着我和你的切割失败了，甚至说还反向加深了。

    但我仍然觉得我要想和你真正成为朋友，我需要人格上的平等。

    这是我后期割裂矛盾的地方。最直接有效的方法，互删，我自己慢慢建立完整版的内在母亲。

    但这个方法对你很残忍，我觉得你能气死。

    第二个方法就是现在这样，你不回复，我破碎再愈合。这是我发神经要求你不要回复的原因。

    就是自己发泄分析然后愈合。以前我要求你的回复是因为我需要你的安慰。现在不需要其实某种程度说明这个方法慢慢行得通了。

    我把你当做一个机器人，等到我可以挪地方的时候，我就是内在母亲完成的时候。

    我一直说外面危险，其本质是我没有安全感。也就是说我觉得这里是安全的。这种安全感是线上的你给的。

    因为我怀疑我对线下的你仍然缺乏安全感。甚至于我可能已经把线上的你和线下的你割裂成为两个人来看了！我合理怀疑，无从验证。

    好，继续，外面危险吗？危险，因为我额…挺反骨的。而我反骨的原因是因为思想与世俗与世界的矛盾和冲突。

    这种冲突过于尖锐了，以前我把这种冲突刀尖向内了，所以我抑郁了，现在我刀尖向外了，所以外面就于我而言变得危险了。

    因为我是一个不和谐音符。

    线上的你之所以让我有这样的安全感，是因为不论我的思想有多么不和谐，我不会受到你的攻击。

    我不会受到攻击就保证了我可以在这里破裂——愈合。这是安全感建立的原因。

    其实如果说我的内在母亲完全建立，这些冲突我就可以在内心化解了。但很明显，我没有这种能力，甚至我还没有走到把这些写到日记本上，完全脱离你的阶段。

    可能下一阶段是我可以搬家放到一个地方完全没有依赖地自己消化，

    第三个阶段就是自己在心理消化。只是不知道我走到下一阶段还需要多长时间。但很明显，我现在已经没有打扰你的愧疚感了，这也是一个进步。

    或者我已经默认这里只是一个容器，承载我情绪的容器，而不在乎你会不会看了。也是一个小进步了！

    当然等我真的内在母亲建立了，你的男妈妈角色就没有了，我对你的依赖会减轻，跟你的羁绊也会弱化吧！但会成为两个独立人格应该有的关系。

    我觉得线上的你是我的内在母亲，陪我熬过了最艰难的时候。但线下的你其实跟我处在不同的轨道上，很远很远。

    就像我之前所说的线下的我们从未踏进彼此的生活。虽然我们是线下认识的，但我对你的依赖的建立是在线上。

    我当初选择去星城而没有去南城就是这个原因。我对线下的你缺乏信任，我觉得你不会照顾好我的。

    所以我就会在心里默认我如果要去找你玩，我就需要有自己和自己玩全程的觉悟，可是我都可以自己玩全程了我还找你干嘛呢？

    所以我没法找你玩其实就是心理上的障碍。缺乏安全感。线下的你我不熟且遥远。我一定会感觉到尴尬的。

    我可能在线下的你面前连真实表达自己的想法都做不到。大概率就是我如果线下见到你，沟通还是要靠线上。

    肯定就是很多东西都不敢跟你说，然后还会特别小心翼翼看眼色这种。太憋屈了！又或者，我会看到你的世界和我的世界确实是两个世界，然后觉得我们不可能成为朋友这种类似的想法，就是会真实地感受到人生的差距。

    这就是为啥我觉得时间越久，我越不敢见你，就是极有可能我们线下的最后一面已经见过了。

    其实我有段时间也觉得洒脱会消失，就是你读博那个暑假，我被调到北校当班主任。

    那一个月约了洒脱四五次全被鸽了，那个时间觉得我俩可能就不是好朋友了，气的我一个月没理她。

    那件事情之后我患得患失没那么严重了，因为我俩都各种换校区，没散！

    挺神奇！现在我都在家歇这么久了，还是没散，更神奇。

    那个时候之后我就默认洒脱会一直陪着我了！但你不行，从头到尾，我就没有哪个时间觉得你不会消失的。

    好像一直一直一直都觉得你会消失。所以我想长大的心啊，就可迫切了！忧患意识可强了，现在你还能帮我撑一撑，以后我怎么办，我再遇事怎么办，我不能一直依赖你啊，我要自立自强。

    就这种想法老强烈了。具体表现就是隔段时间对自己失望一次，咋就是断不了奶，咋就是自己哄不了自己，咋就是培养不了自己的内在母亲了，就又焦虑又自责。

    反反复复，最后反复发疯。我感觉都成循环了！我要自立呀～～努力割断依赖～～割不断摆烂吧。循环往复！果然没有外在力量，人只想安于现状。