讲个故事，我很无语。

    一个月前我家锁芯有问题，我找了开锁公司换了个锁芯。

    然后有天我爹不知道咋开了，钥匙拔不下来了 他可着急。后来拔下来了，他俩都不敢开门了，他俩觉得锁芯还是有问题，让我联系开锁公司。

    但开锁公司的认为人锁芯没问题，是我们开的方式有问题。人不想来。今天我弟想让出去吃饭，我妈觉得开不开门，进不了家怎么办。

    死活闹着让我给人打电话，人家不想来。我让她自己打，她把人说一顿，但人还没来。

    然后我爹也急了，给我要号码又给人打电话。又把人说一顿。

    人来了，锁芯没问题，是他俩不会开。把人家开锁公司的气死了：“大过节大中午非得要我来，来了我锁芯没问题。”

    把他俩吵了一顿了。他俩好受了，现在学会开门了。然后这俩人老实了。

    我妈遇到问题，脾气可大，她以前着急了我爹耐心帮她解决。现在我爹比我妈还急，俩人一遇到事情，跟热锅上的蚂蚁一样。

    整天干着挨吵的事情，还说人吵他们了！他们就是欠吵，要我说人家吵得很轻了！哦！他俩还说我整天对他俩没耐心了！他俩整天干得那事儿，都没法说。

    他俩现在就是啥也不会啥也不懂一点就炸的炮仗。我觉得他俩可消耗人的耐心了！

    我觉得谁当我弟妹谁悲惨！天天干架吧！战斗力强还好。战斗力弱的话真的…不过我可以帮她干架。谁找事儿把谁送养老院。

    第二个故事。

    我弟让我给他贴手机膜，我想让他自己学。他都上大学了我不能一直给他贴啊！我不贴。

    为啥我不帮我我弟贴膜，我觉得我十月才刚给他贴过。一个学期我贴两回了吧？en…烦了！他的膜也不知道他咋用了，都能天天坏天天贴。

    就是啥都要我做，我好累啊，我觉得我现在就是他们仨的监护人。他们仨现在就是觉得自己不会也不学。

    他发了一通脾气。本来嘛，这是我和我弟的矛盾。但是我妈出来了，她先来说我弟。我弟没吭。然后又来说我，我说是他先跟我算的，凭什么我用他对待我的方式对他，他受不了了。那我凭什么就受的了。

    他这样的习惯不纠正，以后会栽跟头。我妈见说不过我，就开始道德绑架哭诉了，数落了我全部的缺点。数了一个小时吧。

    我弟其实这次大学就说自己没朋友，我一开始以为是他太冷了。后来我发现是自私。

    他的每一份付出都要权衡利弊，看看自己能得到啥。也就是无利不起早。这一点跟我爹一样。那个时候我开始发现我们家的问题了。就是什么都要算。包括我在内。

    我在外面确实也有这样的问题，但是我的问题不是不付出，我是因为怕欠人情太喜欢还。其实这一点也可伤人了，就是啥都算可清。

    帮了我我就开始瞅送人啥礼物了！之前有个同事就是可犀利地指出来我怕欠人情其实是怕还人情。

    我的毛病是我可以帮助别人，但是怕欠人情然后还的时候自己受勉强会做一些自己不喜欢做的事情。

    但我弟比我还过分，他是付出之前先算自己能得到啥。这真的是比我还没朋友。

    我弟现在的样子其实也是重男轻女的结果。

    我弟说，我姥爷很喜欢他。

    我妈：“你姥爷就喜欢小男孩，看见谁家的小男孩都可亲了。”

    笑死了。她知道我姥爷重男轻女。喜欢我弟的我大舅我二舅我大伯，我爷我奶，有一个算一个，其实都是重男轻女。

    主要呀，我大舅我二舅我大伯生的都是女儿。因为自己没儿子所以都宠我弟。我弟小时候是真的不缺爱。

    后来一个一个都有外孙了，我弟地位才下降了。所以那些亲戚有一个算一个，我都没啥亲情可言，全是断就断了，反正不亲。

    真亲我的只有我小姑了。其实病友也是啊！她大姑可亲她了。她大姑来了把她照顾的舒舒服服的。

    但她妈不行，她妈就是坐那里，她俩吵着架。

    咋说吧，爱不爱真的一眼就看出来了。病友属于那种比我还不受疼爱的。而且我是十三年的独生女啊，感受过他们从爱到不爱的样子。

    所以他们不爱我的时候我一眼就看出来了。但病友不是，病友比她弟就大三岁，她真的光是明白父母偏爱就可能需要很久很久。

    贤良明白的很早很早，所以她死活不回墨城，她知道回来会被吸血的。

    我大学虽然知道不受宠，但我也没想到会被吸血。一回来就被编制绑住了，好家伙，一直被绑了快十年。忍受了九年的精神折磨。我不疯都不正常。

    我还是觉得我必须要做的，有且只有一件事：拼尽全力，活在自己的热爱里。

    20+我不敢出去搁家里待了这么久，30+倒是不害怕了。就是年龄也被歧视了。但总归是要出去看看的吧。

    不走出去怎么知道自己有没有养活自己的能力呢？其实我的要求真不高，只要能用文字养的起自己就好。

    这辈子就俩梦想，总要努力去实现一个的吧。

    小时候我妈说当作家是会饿死了。可是我成为了让她倍感骄傲的老师，最后不还是要饿死。

    她所骄傲的路子也未必是一条活路。既然都是死路，那为什么不选一条自己喜欢的死路呢。成不成的，总要去试一下吧。毕竟我用了十年才找到自己想做的事嘛。

    其实我现在是又焦虑又期待，焦虑害怕被裁，期待被裁以后去做自己喜欢的事情。

    上天啊，用文字养活自己和出国，让我得逞一个吧！

    这会儿我也想通了，房子本来就是过渡的产物嘛，既然我现在需要它，就不必纠结以后了，以后的事情以后再说吧。能顾住眼前就已经很不容易了。眼前都顾不住，拿什么去顾以后呢？