我觉得搞文学的搞艺术的就没几个精神正常的，我是这，洒脱也是。

    但她能走出来，我不能。

    其实洒脱的仙儿主要表现在行为和外在，但我的仙儿主要在思想和内在。

    我的外表具有欺骗性，或者说我的外在是被人为修饰的太多了，洒脱的外在是接近于她的内心状态的，所以她是释放的是统一的。但我是压抑的割裂的。

    洒脱最世俗的是她竟然想结婚。从她第一次跟我说她想结婚的时候我就知道她嫁不出去。

    因为她外在太仙儿了，一般男的见了就劝退了，洒脱的攻击性又比我强的多。

    她要找只能找艺术挂的，但艺术挂的男的一般还是会找能照顾自己的。其实我这种压抑的挺适合这种艺术挂的带我放飞自我了。就是会一起饿死。

    洒脱适合的其实是完全包容她的，但她肯定看不上这样的男的。我觉得她想要还是能跟她一起玩的。但这种处着处着她能处成哥们。

    我跟洒脱不一样的是我的外表太正常了。但内心太仙儿了，所以能嫁吗？能！但我会活不长，因为我是继续压抑的。压抑到死。

    洒脱的仙儿是折磨别人的——我就这样，你来包容我。

    我的仙儿是折磨自己的。我会把跟别人的冲突也转移成自我的冲突。其实怜弱跟我有同样的问题。

    但她结婚了，我其实很担心她会活不长。因为她比我还弱。我自己都是压抑型的，我也没法带她释放，并且，她老公已经下令让远离我了。怜弱其实现在是孤立无援的。挺够呛的。

    我的外表其实说白了是照着我妈想要的样子刻出来的。这个外表不指外貌。她喜欢的就是乖，听话，以她为主，依附于她，让她感受上位者的快乐和权威。我妈就是按照这个模板一路修剪我的。

    我们领导不是，她喜欢的样子是另外一种，工作上干练、细致、强势、强大。但是对她的态度：嘴甜，天天夸她，听她拿捏。就是那种对家长强势但对她听话。其实我觉得她有点割裂了。所以她要改变我的点就是我要强势，要能镇住家长，要少给她找麻烦。这是她一直在改变我的。

    她一直想要把我变成的是听话的大女人。而我妈想要把我变成的是听话的小女生。

    于是我割裂了。28岁以前我是没有自我的。我是按照别人的期待被各种人修剪的。所以我碎掉了。

    28抑郁以后，我开始去思考我想怎么样。这个时候我的主体真正变成了我而不是别人。也是这个时候我开始不适合大部分人将就的婚姻了。

    其实最适合大众婚姻的那个我是我妈修剪的那个我～～听话的小女生。28岁我找到自我以后第一件事就是撕掉了听话的标签。我要忠于我自我的意识。

    但异国其实是一个传统的男权社会，在异国适合走进婚姻的：听话的小女人，或者强势的大女人。分别对应了强势和弱势的男的。但我两者都不是。

    你说我听话吗，不听话！

    你说我强势吗？不强势。

    我和洒脱其实都有独立的自我了，区别在于她的独立自我是天生的从来没有被磨灭的。

    我的独立自我是28岁抑郁之后重建的我。

    相同点在于我俩都适合的是尊重女性的那拨人，但这波人占比多少，我觉得很小很小了。十里都不一定有一。所以我放弃了。

    洒脱没放弃但她不纠结，很释怀。我感觉呀，她陪我孤独终老的概率已经有90％了。

    我感觉我最适合的是那种很仙儿的艺术家，帮我抵抗世俗，带我释放自我的。

    其次是你这种能够完全包容我，不理解但包容，任由我发疯、作闹的。

    我疯我的，你忙你的。

    前者是太阳，后者是月亮。其实洒脱就是第一种，而你是第二种。

    我觉得我换个人这么每天叨叨叨，寻死觅活的，人家都得报警。

    就是洒脱，她都会第二天“夸”死我的。第一句就是：“姐们儿，你不上班，我还上班啊！”

    要是纠结，她会说：“娇娇儿啊，想开点，你多出来玩玩，别整天搁家憋着，一天天都想点啥。”

    要是冷颜：“你过来，让我先扇你两巴掌，扇你两巴掌看你还想不想死。”

    叹息：“你为啥每天都那么消极，负能量爆棚，你就不能积极点阳光点，每个人活着都不容易。”

    其实我可烦叹息的话术，她每回说的话都是顶世俗的。

    怜弱：她看着我难受，她会比我还难受。这种要死要活的话不能跟她说，她会哭死了！

    坚韧：她看着我难受她也难受，但她会默默难受，就呆呆听我说。她不太会表现出来自己的情绪。

    温润：她会娓娓道来地说一些特别暖心的话。但是也不能很和她说，她比我坚强，但也好不了太多。

    贤良一个月以后回我消息，跟我解释：“我之前脑子回了。”

    我：“我一个月以前发的啥？”

    还有妹子：“你别想太多，快来空城找我玩！”

    还有活泼，她会讲个冷笑话，逗我开心。反正那脑回路永远意想不到。

    真的已经有好多人好久没联系了！

    纠结说谁经历我经历的事情都会疯的。我感觉我这次疯的应该会比往常都更加久一点，不知道还能不能回到正常。反正我现在自己都觉得自己的状态挺魔幻了。

    现在我就是被检查精神分裂我都会觉得正常。被怀疑癌症这一点我觉得超越了我的承受极限了。就是一个弹簧彻底被拉到变形了。不过今天晚上挺好，没哭，棒棒哒！

    感觉呀，我要么坏掉，要么疯掉，当然也可能又疯又坏。我这会儿要是开一本病娇反派的女主小说真的正合适。

    昨天跟我爸妈聊葬哪，我说我想海葬，我妈说她要树葬，主要树葬省钱，我爹想回老家找他爸妈。回老家太费钱了，动不动就要交钱。还是要跟我弟好好商量一下，我要海葬。活着那都不能去，死了还不让我找个地儿大的飘着吗。

    我这个状态，我大表姐竟然还要给我介绍对象，天啊，她是觉得我疯的还不够彻底？！她可能还不知道我残了吧！