今天跟纠结扯了一两小时，挺好，不然我又得哭了，她说我们一个副校长的女儿大学还没毕业跳楼自杀了。唉～～这整的我也要关注我弟的精神状态了，毕竟他被孤立了。我打算以后学校有啥活，都让他帮我干，省我的事情，费他的时间，主打一个给他找点活干。以后我要勤给他打打电话了。

    还有，纠结还给我说其他轮岗的老师都已经报过到了。她说今年轮岗的人特别多。因为农村老师都想去更轻松的学校，所以找关系的人特多。她让我不要去，怕过两年轻松的学校招不到人会合到我们学校。她说我们领导一次弄不走我就不会再弄我了，因为他又当又立。

    如果我被裁了，我想把自己送出去了！外面不一定好，但里面一定不好。反正在里面一定找不到工作，还要诚惶诚恐的害怕再次被裁。

    然后就是“不要返航，这里不是家”，哪里收留我，哪里便是故乡。

    既然注定要出门讨米，不如走的远一些，就是外面的饭真的不好吃，估计要学做饭了！

    感觉我弟靠不住，还得我先出去，然后他跟上。没想到，活到中年，我都残了，还得单枪匹马勇闯天涯啊！

    又跟我爸妈吵了一架，他们又说不过我还非要说我。我说：“结婚是你们那一代的大流儿，不结婚是我们这一代的大流儿，一代人又一代人的潮流，凭啥你们能随大流儿我们不能随大流。时代不一样了。”

    然后我妈让我饿死，饿死就饿死，我又不是非要活着。

    我发现了只要我不想活了，我就无所畏惧。

    其实饿死也挺好的，我已经感觉我对吃饭没啥兴趣，当然也可能是因为他俩做的不好吃。

    饿死起码不用有道德压力，而且是被动选择，不需要勇气。就是感觉会疼，好像吃东西也是人的本能，反正不好受。就没个舒服点的死法。

    我妈现在说啥都说不过我，因为我是真的不想活了，但是又不敢死，活着也是等死罢了，我一个天天等死的人有什么能拿捏到我。

    总结一下我这一生。

    小时候长的乖又听话，就算我爸妈不爱我，那光老师们的喜欢也都满满的。确实是大人会喜欢的类型。再加上那会儿我妈会好好打扮我。

    后来转学到我们市最好的小学以后，我又是爹带娃，每天穿的破破烂烂的，性格又偏内向，那会儿就开始出问题了。

    我弟在我小学毕业的时候出生。我就从天堂彻底沦为地狱了。大部分挨吵都是大人觉得我没照顾好我弟。很委屈，也从那时候开始我跟我妈母女关系降到冰点，中学六年我都不想和她说话。

    高中怜弱去理科班以后我就一个人了，其实我中学多多少少都有点被孤立。那会毕竟心理出现问题，性格也开始孤僻了。

    大学缠着坚韧，其实也是中学得出的经验，我从第一天开始缠着坚韧是因为坚韧是我们寝室第一个伸手帮助我的人，然后我就认准了，她走哪我跟哪。

    其实我弟遇到的问题是我中学遇到的问题。所以大学就懂了啥叫先下手为强。

    我人生第一次暴雨天被送伞是坚韧送的，那次以后我才有了送伞的概念。那次是因为我在图书馆做工读。我都打算淋回去了，坚韧在门口等我，天呐，感动死我了。

    所以洒脱后来说我其实很容易被搞定。

    上班以后遇到洒脱之前没有特别好的朋友。当初跟一个同事很好，但其实我觉得她不喜欢我的性格。后来跟另个同事玩，但另个同事也觉得我心理有问题，相处不舒服。那会其实也有被孤立的感觉。去了英语组就是有个同事说的：“病娇跟谁都淡淡的，不算很好。”

    其实关系差不多的反而是优秀。因为我教他儿子。之前还跟一个老师玩一玩，但她后来辞职了。就玩的也不多。洒脱确实真的很太阳。因为我遇到洒脱是在遇到你之后，我遇到你都21年了，她也是21年吧，21年快暑假。我跟她玩是因为我当时是抽考年级，拼成绩中午晚上都拼到很晚。

    洒脱看我太可怜让我睡她的午休床和管我饭吃。后来她就跟哆啦A梦一样，我啥时候需要帮助，她啥时候出现。她是真的太阳。

    我去北校我接受不了就是因为我不想跟洒脱分开，结果真的，我去了北校就抑郁了。如果我能去找洒脱，我的精神状态会好很多。

    你和洒脱其实是我精神状态的两大支柱。但那会儿其实我还没有在这发疯，跟你比较生。所以我真的不能没有洒脱。

    那个暑假，知道你要读博，我觉得跟你不会再联系了，估计这辈子也不会再见了，然后一个人哭了俩小时，哭完以后吧，其实这件事也能过。

    但把我分到北校我就过不去了。就出现了我连约她五周，她鸽了我五次。所以那会我其实崩了。如果洒脱也在北校，或者她没那么忙，我会好一点。

    那会我觉得我就是要生一场大病了。其实刚生病我的精神状态是好转的。开始变不好是术后开始掰腿了。

    但那段时间有病友，其实也是好过的。直到病友走了，我天都灰了。我觉得真正开始走向绝望是半月板又裂。并且不想活的意志是越往后越加强。就是活着不一定好，死了不一定坏。没勇气自杀，也没精神力活下去。就到了一种行尸走肉的麻木状态。

    我之前被我妈逼婚逼抑郁，后来我自己放弃了婚姻放弃了相亲以后，我其实就好了差不多了。

    我觉得我抑郁有三段，28岁因为逼婚抑郁，30岁因为被领导整抑郁，现在因为生病抑郁。

    逼婚那次抑郁好是因为我看了心理医生，并且不打算结婚了。被领导整那次好是因为我生病了。生病确实让我从工作中解脱了。但这次是因为我看不好了。这次抑郁我估计得持续到我死了，因为这个抑郁的原因无法解决。我跟你叨叨叨只会缓解，但不会根治。我知道这次是真的谁也救不了我了。

    你特别厉害的一点是你已经习惯了我要死要活并且见怪不怪了。别人习惯不了，包括洒脱。我说一句我活不长，她都能好久不理我。毕竟连铁血女汉子都扛不住。明明该哭的是我，我还要安慰她们。你不用我安慰。你估计只有在我真嘎的时候有点波澜。

    你不可取代的原因是她们没人扛得住。

    不想活你说我是说说而已。那也不是，毕竟内心是真的不想活了。但死吧，我又不敢。真让我去死我又觉得不至于。

    所以就进入一种要活不活要死不死的状态。

    其实就是命运虐的我肝疼，我想去逃避。

    我不敢想如果我没遇到你和洒脱，我现在还在不在。但一定的是我现在一定会更差。