林徽因说:“你若拥我入怀，疼我入骨，护我周全，我愿意蒙上双眼，不去分辨你是人是鬼，你对我真心或假意，我心如明镜，我只为我的喜欢装傻一程，我与春风皆过客，你携秋水揽星河，三生有幸认识你，纵使悲凉也是情！”“最好的爱是不主动不拒绝，给自己一份尊严，给对方一份尊重，理性的去爱一个人，适可而止的纠缠，浓淡相宜的往来，不远不近的距离，情出自愿，事过无悔，不谈亏欠，也不负遇见”特别林徽因的论调，你不用跟我说你多喜欢我 ，你对我花多少钱就证明你有的多少喜欢， 任何口头上的我爱你， 我喜欢你 ，除了钱以外其他都是白嫖， 所以你愿意交钱才可能愿意交心。

    在婚姻里，不要一味地傻傻的只讲付出，讲奉献，圣母心泛滥了，二十年的付出让我尝够了失望的滋味，现在我在婚姻里“摆烂”，不操心，不唠叨，随他扁，日子反而好多了 ，没有了期待，就感觉不到伤害结婚二十年，我和他的关系现在渐渐变得美好和谐起来。摆烂真是一个很精准的词。之前，我不懂这个词是什么意思，更不懂它的妙用，直到我把它运用到我千疮百孔婚姻中，才深刻发现，真的不要太爽哦 ！原来，怎么说他都不听，我经常因他的懒散生气到想发飙，为他不在意我的感受而委屈落泪。给她一篇一篇小作文似的发一堆抱怨和痛苦的微信。人家一概是不回，不问，不管，不安慰，不道歉。

    现在，我索性躺平了，他爱咋咋地。我一句不说他，一个电话不打，一个微信不发，他反而开始变得勤快了，知道拖地了，还开始关心我的世界，还有事没事的找我聊天了，我现在不那么洁癖般的要求家里的卫生了，他进门我也不再一再的提醒他洗手洗脸换拖鞋了，也不再挤好牙膏哄着他刷牙了，他爱咋滴咋滴，我学会了偷懒。在家务这件事上，我和全天下的女人一样，曾经无比热衷于努力教导老公，希望他能搭把手拖拖地，擦擦玻璃，收拾一下厨房啥的，但只是白费唇舌，任凭你说到口吐白沫，他也可以装作听不见，不会动一下屁股，挪一下窝，不仅不帮忙 他还会倒打一耙说媳妇脾气不好，事儿多，爱抱怨。那好，现在我也不干了，摆烂，家里乱点也无所谓，衣服要穿了找不到就去临时翻找也没关系。他不是不愿意洗衣服，不愿意打扫卫生吗 ，那好，三天不打扫你觉得没有关系，我就七天不打扫，谁嫌脏谁干呀！

    当他受开始嘀咕说，“这样不行啊，地面太脏了，衣服太乱了，”我就一句：还好啊，而且我最近真的特别忙，你自己想办法吧。 慢慢地，局面就变成他追着要求平分家务了，新的秩序终于建立成功了。

    以前我爱家里的每一个人，除了自己，现在我更爱我自己，不时的给自己添一两件衣服，配饰之类的，他觉得眼前一亮，其实男人不需要你那么爱他。关心他在干什么，吃什么，和谁吃，穿什么，夜里几点睡觉等等，在我们看来是体贴在他们则有可能认为是束缚，遇事问他们意见，他们会说依赖他们，不够独立，他们想要的是你尊重他、多夸他、让他自己负责。当我反反复复地思考体验到了这一点以后，我试着开始躺平，我不再管他是不是回家，是不是又出去喝酒，我不会打一个电话。我把注意力放在自己身上，没事出去逛逛街，刷刷视频、读读书，练练瑜伽，写写字，不开心时先想着怎么做能让自己开心起来，吃顿好的，买件衣服，出去逛个街，看个电影，做个头发……他看着我一个人快快乐乐的生活，反而开始好奇我都在忙什么。两个人之间的话题自然而然就从之前的家常里短婆婆妈妈，变成了有趣的事物，近期我正在听的歌曲，看的电影，我对某某事的看法，无意中知晓的冷知识都让他充满新奇，他开始与我分享听到的趣闻，热播的影视，甚至国内外的局势都是我们聊天的话题。

    往事不回头，往后不将就 ，我放弃了改造别人，专心过好自己的生活。让他更加自由自在，也让我们的关系更松弛。我坦然接受一切。不在理想化，不在做梦，结婚初期，我对婚姻有一种近乎理想的梦幻感，我觉得他能给我带来我想要的幸福。然而，二十年的经历告诉我，幸福是自己的事，和任何人无关。我无法左右他，也无法保证两个人能不能一直走下去。不过就是婚姻而已，不过生了两个孩子罢了，他不属于我，我也不属于他。 人性是非常复杂的，况且他也只是个普通人，与其为将来担忧，不如坦然接受一切的可能性，只是简单地过好眼前的日子。我彻底地摆烂，不害怕婚姻失败，不害怕他离开，我反而变得心态平稳，镇定自若，可以笑看花开花落，云卷云舒。我再也不会把内心深处的那种虚弱感投射在他身上，也不会因一些小细节心神不定，疑神疑鬼。我就是我，我爱美也好，优秀也罢，都不是为了留住谁，只是我喜欢，别的莺莺燕燕，有什么样的优点，能够给他提供什么，还是从他身上索取什么，我统统都不关心。他个人衡量即可，自律还是随心所欲，但凭良心决定。

    我只专注自己，他却有了危机感。少了这么多洗衣服，做饭，打扫卫生的时间，少了管男人吃喝拉撒，研究老公在外正在干什么的时间，我提升自己，精进自己。因为能力的提升，我在自己的专业领域更加优秀了，因为完全可以自给自足，我变得更加自信满满，意气风发，渐渐地，他有了那么一丝丝危机感。男人嘛，接受了几千年的封建文化洗礼，是十分在意自己的家庭地位的 还乎理想的执念，觉得女人必然是得依附于他的，他觉得只有他才能给我带来幸福。我离开他就会活不了。实际上我可以活的有声有色。

    我放下了焦虑和担心，尊重他人命运。杨绛先生有云：“如果你和老公三观不合，那就把他当成普通朋友，他想干嘛就干嘛，不要总是想着去改变他，刻在骨子里的教养是改不掉的，不必自寻烦恼。”精辟，我和他就属于三观不合的，好听一点的说法叫做互补，他十分懒散我却是个急性子；他喜欢做梦，我脚踏实地，之前总希望他更上进一些，发挥一下他满腹的才华，但后来我放弃了，一个人自己不是发自内心的想做一件事，是无法长久坚持的。会感觉痛苦，我尊重他的命运和他自己的选择，我自去做我自己就好。各自安好，便是晴天，他觉得安安稳稳打一份工就好了，那我就随他去，我才不自讨苦吃。说实在的，人生不过三万多天，人这一辈子能管好自己就不错了，何必苛求别人，希望别人如何如何都是事倍而功只是半，甚至还有可能是无用功。所以，我放弃

    所以说亲密关系，真的是需要那么一点自我和放松的。减少期待，减少挑剔，减少关注，专注自我。他之前多次提及，我之所以太过依赖他，原因就是没有自己的兴趣爱好。是啊，工作、家、孩子，三点一线，我的世界那么小，很难做到有事不去找他。闲暇时刻希望他能陪伴我游游西湖，看看华山。

    这几年，我觉醒了，满脑子想的都是赚钱，都是自己变得更好，根本没有时间去关注他到底在何处流连忘返，两个人的感情反而变得默契十足，勿需多言，我们都应该学会善待自己，享受人生。而婚姻，别那么认真，没必要的! 咱卡里有钱、手机有电、车子有油、身体康健、三两好友、无话不谈，便是人间四月天。

    这是我结婚二十年悟出来的道理，真的就是这样，让花成花让树作树，允许自己做自己，允许别人做别人。