诶，最近我还是每天痴痴地看着天空，心里想着，接下去我就不管了。剩下的就都交给老天公公安排吧……

    不过，那一天，你发来信息问我忙不忙。还没有打开信息的时候，光是听到你的信息的声音的时候（我给你设置了特殊的铃声），我就感觉我的心脏要跳出胸口了。

    这种感受，真的从来没有在别人身上发生过。

    我一向平静，一向冰冻三尺，一向勿扰模式。若是没有你，差不多也可以算是不以物喜，不以己悲了吧。

    可就是你，光是一个铃声，我就变成了这幅惨状……哦，不不不，不是惨状，这样说可是大忌。应该是现了原形，没有见到你就现了原形，更何况是见到你呢。

    也只有你，也只有你呀。

    可是，我并没有回复你。

    也许是因为身体确实不舒服，也许是已经想好了不再打扰你，也许是不愿意再参与双生的追逃，真的不喜欢这样断断续续的故事，我在梦里跟你约好了，不会再打扰你了。

    那次和你说话，真的说了好久好久，所以你一定是明白我的坚定的。

    我珍视和你的相遇，真心想要和你成为同伴。没想到一切会变成这样，但哭着，笑着，还是觉得，遇见你真是幸运！是好的不能再好的幸运！

    现在的我，应该要不给你添任何麻烦，不为你哭泣，不为你消沉，只有这样，才是更好的作为吧。

    这两天，我平静了一些。我回复了你。

    你还是像以往那样，过了很久很久回复了一句：没关系。

    你总是那么淡漠，你说的话总是那么少。真是和我两个极端。

    仔细想想，并不只是话少，每句话的字数也少，若不是你的话，我几乎要以为你对我很反感，不愿与我多说半个字。

    后来，我觉得这样不行，我只是跟你的内在告别了。我还没有跟三维世界的你告别。我想，我这样算是懦夫吧。想不到更加合适的词语，女生可以用懦夫吗？一下子大脑数据库宕机。

    于是，我鼓起勇气，穿上了裙子。你总说喜欢看我穿裙子。我知道我这么听话看起来也像个傻子。我就这样去找你了。

    还真是无缝衔接。

    每一次再见你，总感觉我甚至没有离开过那个空间。好像一切就发生在前一秒，好像我们之间一直都在倒带重播，这真是一种老式磁带被卡住的感觉。每一个动作重复播放，包括我拿起水杯喝水，你给我倒水，我再喝水，你再倒水。

    想想也真是一部木偶剧没错了。

    我猜你是有一点点感应的。你什么都不说，你说让我安静地坐一会。你大概是怕我又会哭起来。那样你的心就会很烦躁。

    于是，我坐着，一动不动，我很安静。我尽量不多言。

    就这样，我坐着，坐着，我终于等到了每次结尾的时候你的那句话：你快走吧。

    这种感觉真是难受，我每一次都会觉得自己是被你驱赶出去的。你应该不会这样觉得。

    真的是很不好的感受。

    想一想，我总是推掉一大堆工作，兴冲冲地跑来看你。我总是推掉一大推约会，傻乎乎地跑来看你。我就想要多待一会。每一分每一秒，都对我有意义。

    但，你总是在我想要多陪你一会的时候轻松地对我说，快走吧。你该走了。

    无论我来得早，来得晚，甚至一个下午都不可能，永远是奢望，永远是勉强。

    我敲了敲自己的脑袋，傻瓜南佳，别忘了你是来干嘛的。你这次不是来看官延汐，你是来亲口说再见的。

    但，我还是没有当着你的面把这些说出来。

    也许我是委屈的，也许我是不开心的，也许我是觉得自己是愚蠢的。

    但是，我假装很轻松的样子给你发了一条信息：下次我就不来了。我会好好照顾自己的。放心吧。

    过了很久，你回复：好吧。

    呵，反正我也不重要。现在的你感觉不到。你感觉不到。

    我对你撒谎了，我这样故作轻松地说再见。我不知道我以后会不会不好。

    希望你一切都好。