我有一个问题深埋心底已久——活着的意义是什么

    基督教徒为上帝而活，革命人士为“面包”而活，理想主义者为信仰而活……

    每个人似乎独有自己的追求。

    哪怕是最最不值得为人称道的赌徒，色鬼，罪犯，也拥有自己的追求，或者说喜欢的东西。

    赌徒为功名而活，色鬼为女人而活，罪犯为烟为酒为财富而活。

    人们都说什么，人生在世总是要有这么一点追求，否则啊便如同一只行尸走肉，一具提线木偶，一只衣冠禽兽。

    活着没什么意义。

    但是，恰恰对我来讲，我不明白我为谁，为什么而活。

    为我自己吗？

    但我无欲无求，终日郁郁寡欢，笨的像一头猪。

    我觉得倘若世间有人说，要一个人献祭去谋求整个人类的福利，我想我一定冲锋在前。

    为我的父母吗？

    我的母亲在我出生不久便死去，自然也未给我什么印象。

    而我的父亲却终日宛如一尊石像，不苟言笑，严肃刻板。

    我未曾感受到所谓的父亲的爱。

    温柔如水的也好，深沉如山的也罢，我什么都没有。

    有的就是陌生的语气下追加的命令，有的是管家保姆殷勤的奉承的笑脸，有的是成堆成堆的作业和我不愿意做的各种练习。

    我未曾感受他的爱，那我也不愿意耗费我仅剩不多的力气去爱他。

    他以前还可对我加以管教，但是现在，他也犹如泥菩萨过河，自身难保，无法约束我的行为。

    为朋友而活吗？

    很可惜，我没有这么奢侈的东西。我不得不承认，在我这十六年的光阴里，我未曾沐浴过友谊璀璨的光芒，又或者说是我自己有意躲避这份炽热，又或者说他人厌恶躲避着我，生怕我的阴郁传染给他了。

    所以，正如你所见，我一无所有，了无牵挂。我没有生存的意义，期待，憧憬，愿望……

    有人说，活着本身没有意义，活着就仅仅是为活着而已。

    但是就仿佛落水之人奋力往上浮大口大口地呼吸新鲜空气一样，我现在就宛如病人想要寻求良药方去催眠自己，麻痹自己，去延续这条贱命。

    我是一只鸟，在天空中游荡。

    我是一条狗，在黑暗里嘶鸣。

    我是一头猪，在猪圈里昏昏欲睡。

    但是，现在似乎有什么东西冥冥之中抓住了我——这只随风飘荡的风筝。

    我的命运已经悄然改写。

    我将被牵往一个地方，一个未知的命运之境，一个我余生可能将会无数次回想的梦境，一个温暖的——春天。