夜，适合安静的灵魂在安静，听着广播享受着每一分每一秒……</p>

    生活的白天太浮躁，工作的繁忙和一些琐事太乱心，而安静的夜，听听舒心的广播，可以换来内心的宁静。</p>

    讲故事的广播主持人，声音好有磁性，听起来忒舒服，加上唯美的背景音乐，整体感觉，就像躺在大草地上望着美丽的星空，自然。</p>

    心灵夜话，好多好多的心声都可以在广播里听到，会有一种这样的感觉：深夜不孤单，总有和自己有相同心境的人在其他角落里与自己共同感受着那份宁静的淡淡快乐。</p>

    音乐在平时听得太多，会觉得好腻。可是，在广播里听到的音乐，会觉得很动听。尽管有些音乐不是我喜欢的类型，但听起来也一样会觉得很好听。或许，是广播里的那种氛围赋予了那些音乐美妙的意义吧……</p>

    听广播，不但是为了慰藉自己的心灵，也同样是为了让自己去思考，去想象，去体会……这，既是我精神世界的营养吸入，也是另一种隐性的成长。</p>

    我听到了什么？</p>

    听到了心里的我好像在广播里诉说着自己的心事或者是在广播里讲着自己的故事……</p>

    我想到了什么？</p>

    想到了如果可以，我应该每隔一段时间就在夜里安静地听一些讲心里故事的广播，那真是可以静下心来看清楚自己灵魂的享受时间……</p>

    那次听到的广播，个人感觉还不错，可以用一句话来表达：“你若花开，蝴蝶自来。”</p>

    想美好的事都来到自己的身边，那就要好好地让自己成长，让自己的心态变得更好，“自己”这朵花来得灿烂了，“美好”的那些蝴蝶自然就会飞来。</p>

    你相信什么，你就是什么。</p>

    听广播的夜，不想早睡，因为在享受。</p>

    时间继续走。</p>

    上天是故意要这样安排的吗？</p>

    我当时那么多天不听广播，偏偏突然想选在那天凌晨听广播，还听得那么久。她那么多天不来我扣扣空间，偏偏出乎我意料地选在那天凌晨比较晚的时候来。就这样，轻微“碰撞”了一下……</p>

    听着广播的我立刻就失掉了那种宁静，完全感觉不到自己听到了什么，所有的注意力都集中在她来我扣扣空间看了什么……</p>

    我看了一下，懵了！她看的那几篇日志，其内容就有着一些我喜欢其他女孩子的话题。</p>

    不会吧？！那么多篇不看，怎么一看到的，都是那些我怕她误会的日志？那么问题又来了？我为什么要怕她误会呢？我们又不是情侣关系了，我干嘛还那么在意她怎么想？</p>

    不知道，我不知道，当时突然间就凌乱了……</p>

    我以为她之前看过我写的某篇日志之后，应该不会在短期内再来我空间的。那是前天的七夕，我以为她会来的，一睡醒的第一件事就是打开手机上空间看看她有没有来。结果，没有。觉得，她不会再在意我了……</p>

    可她那天凌晨却来了，我……我……</p>

    其实，我有想过在七夕的时候加她扣扣，希望她如果通过我的验证，就不要再把我删了。</p>

    然而，我觉得还是少了点什么，或许是感觉不够强烈吧。所以，七夕那天，我并没有加她扣扣。</p>

    当时，感觉够了！我觉得，就算我不久之后会去一个有些远的地方，但加她扣扣，我觉得还是很有意义的……</p>

    也许加到她扣扣后，她还是不愿意和我多说话，但至少我发表的心情，她可以很自然地看到。她发表的心情，我也可以很自然地看到。</p>

    所以，那次我决定加她扣扣，无论她通不通过我的验证，至少，我有加。</p>

    可之后出现的画面，让我崩溃了……</p>

    加她扣扣，我本来以为是要写一些验证信息的，可她的不是，她设置了回答问题的方式。</p>

    问题是她最喜欢的颜色是什么颜色。</p>

    我竟然发呆了一阵子，头脑中毫无印象。我不知道是我以前没了解过她喜欢的颜色，还是在那几年的若即若离里忘记了，还是还是我根本就没记住过？</p>

    我的内心好不安，我……我这算什么？</p>

    我，不自然地填上浅蓝色的答案。错误！</p>

    红色，错误！</p>

    绿色，错误！</p>

    酒红色，错误！</p>

    金色，错误！</p>

    黑色，错误！</p>

    粉红色，错误！</p>

    错误！错误…………</p>

    每一次的尝试，每一次显示出来的错误，都如箭一样再次让我感到心痛……</p>

    我以前和她在一起的时候，我到底是什么心态的？怎么我连她最喜欢的颜色都忘记了或者说根本就不知道？</p>

    我的心好像有负罪感一样，感觉她不和我在一起是对的。我不懂爱，真的不懂，就连这个这么简单的问题，我却不知道……</p>

    世界观的一个角落，还是无可避免地脱落了！我看不清我自己的爱情观……何为爱人？我不懂……</p>

    当我尝试到紫色这个回答的时候，终于正确了，可以备注了。可我觉得，我根本就没有面目去面对她了。以前的那些口口声声，都变成了谎言大话的箭射向我自己的心，都是虚幻的……我看不透……</p>

    我的手颤抖地按下了退出，不再加她扣扣了。</p>

    感觉世界都对了，那些若即若离或许就是要为了让我看清我有多么的幼稚和不懂爱……还傻傻地以为自己……呵呵！不重要了，都不重要了……</p>

    我果然还是适合当自己的射手座。情，多么难搞明白的难题……</p>

    那样看来，我当时记得她的，可能就只有她的生日了。她其他什么爱好的，我都已经忘了，一点印象都没有了……</p>

    以前哭也哭够了，当时虽然又很打击自己，但是已经没有眼泪了。</p>

    射手座，应该是笑的。就算失去了某段美好的意义，也应该是要笑的……</p>

    生活，还是要继续。</p>

    我，还是需要好好成长……（未完待续）</p>