我是一个营养不良的人。无论是在现实中,还是在精神层面上……</p>
饮食不均匀,不是缺这,就是缺那,该胖的不胖,想瘦的却不瘦。</p>
精神层面上更加营养不良,我稍稍没有吃到精神食粮,整个人都会无精打采……</p>
吃,其实我吃得不少,只是有点挑。这个没什么好改的了,一直都是这么过来的。</p>
精神食粮对于我来说,有点像上瘾般的需求。但也点不同,精神食粮吃多了,会腻。</p>
在还没出国的时候,我每天都要吃点精神食粮,至少要看几页书,或写东东,或画画,或跳舞,或弹弹琴……可去到柬埔寨之后,书没得看,画画和写东东变数不定,跳舞没心境,弹琴没有琴……所以,我心情好压抑。</p>
虽然亡人节假期让我去了不少地方玩,但我的快乐并不是很多,也只是瞬间而已。</p>
其实,小旅行多了,会容易腻的。风景与风景之间有很多的相似性,不同的,不过是地域上的一些区别和人文特点。</p>
看多了,感觉很快就会淡了……</p>
或许有人觉得我出国很爽,不,我个人觉得,谈恋爱比出国快乐多了,那感觉没法比。当然,最好的感觉还是和自己爱的人一起出国旅游。呼,先保留个幻想,看看以后还有没有机会。</p>
当时的我听歌也听得好腻了,但即使这样,我上厕所和洗澡,或走路,我也要放歌来听。因为,我的精神世界当时很缺乏生机……</p>
在精神世界缺乏生机的日子里,我的心都好累。</p>
累,不是因为工作压力大,也不是因为人际关系处理得不好,更不是因为生活习惯不如意,而是,我感受不到自己成长的步伐。</p>
我非常害怕看不到自己在进步,那会让我觉得很落寞。我本来就已经很落寞的了,我只有依靠自己的成长来让自己从中寻到少少的快乐。倘若连成长也出卖了我,那我很容易就会陷入到堕落的深渊里。就像以前那些堕落片段里的我,感受不到快乐的光芒,只有黑暗的迷茫与痛楚……</p>
还好,有时骑着“大黑”出去兜一圈,自己开解自己,心情会稍微好些。所以,还能继续写东东。</p>
开心,有可能只是暂时的,我不知能维持多久,但我努力地活着。</p>
或许有一天我又不知不觉地就陷入了堕落的深渊,但,我记得我的座右铭是“没有什么是白费的”!</p>
高高低低很正常,那都是活着的证据。最悲哀的是,自己不相信自己活着。</p>
我开心也好,不开心也好,只要我还活着,我就得对我的人生负责。</p>
要知道,人生每个阶段的故事书写权都在自己的手中。想它是什么,那就怎么写呗。不用太在乎别人怎么看,和别人无关,那是自己的人生。</p>
我想我的人生是属于我的传奇,所以,就算我心情不好,我也要好好书写着自己的每一段过去,当下与未来。</p>
我当时在一本特别的笔记本上看到了那么一句话:如果你不知道将要去哪里,那么,路会把你带到那里。</p>
我喜欢那句话。</p>
其实,我当时也还不知道自己要去哪里,我只是跟着路走,走着走着就走到那里了。</p>
为什么当初要走某条路,真的没太多的为什么,只是感觉对了……</p>
这说来说去,好像还是离不开人生方向这个话题。迷茫,呼!谁的人生没有迷茫?</p>
我特么佩服那些能随遇而安的人,人生怎么走都可以活出自己的感觉。我希望我是那样的人。</p>
当初我对出国并没有太大的欲望,我还是比较喜欢我的小天地的,可因为多种意外因素和家人的一致支持,我出了国。</p>
出了国到了那里渐渐熟悉之后,我开始庆幸我出国了,见识多了很多,见的人也多了好多,让我觉得,原来我能在外国生存,也找到了一些我想找到的“心灵”。</p>
那是我从来没有计划过的路,我就那样地走过来了。不知是好,还是坏……</p>
后来某一天,我二家姐可能找人算了我的八字,说我在国外没桃花。如果回国的话,2016年就有女朋友了。再加上我阿叔阿婶想念我,所以她想让我回国,那段时间就当是旅游。</p>
其实,我刚看到她发过来那样的信息时,我是很生气的。但,她也是出于关心我,和顾及阿叔阿婶的感受,只是我不能接受……</p>
那样有一种半途而废的感觉,我去小旅行就很讨厌半途而废,通常是“不到黄河不死心”。</p>
我不怎么想出国的时候,个个都说出去闯,别怕!好,当我真的出国了,习惯了,也没什么大问题了。然后突然又跟我说,以前想错了,你还是回来吧……</p>
这无异于割了我一刀,然后叫我开心去玩。在玩的过程中,伤口上的血凝固了,慢慢没什么痛了。好,然后又叫我过去,在我的那一刀的伤口上再割一刀,并表示很快就会好啦。就是那样的感觉……</p>
别问我开不开心,这和我在不在国内没有什么关系。这是我自身的问题,内心没有调理好,到哪里都是一样。</p>
再之后,我和阿婶聊电话,她竟然问我工作得开不开心,不开心就回国。很明显,二家姐很有可能把那算命的结果告诉了阿婶。这,多么痛苦的压力……</p>
阿婶本来就十分想我有女朋友,并且希望我早点结婚,所以阿婶经常都叫我看看有没有女孩子追。但二家姐若真的把算命结果告诉给阿婶的话,我觉得,她真的间接地就要让我寝食难安。明明知道我还不想回国,而阿婶是很信算命的,在这种情况下都还要讲无谓的话,那不是要故意让大家都烦?阿婶怕我没女朋友会不开心,再加上又想我,而我还不想回国,但又不想觉得阿婶这样为我忧心……</p>
这种纠结的矛盾感,我十分讨厌!无奈的是,这种感觉又是来自亲人的爱……</p>
所以,本来我的假期可以过得开心点的,就因为这个,我当时每天的迷茫不知加重了多少,我真的好想骂人。但,那都是爱!该骂的,还不是我自己……</p>
好像怎么说,都是我错。为什么还不成熟?为什么还不出人头地?为什么那么软弱?太多的为什么了……</p>
爱,有时真的很沉重,但谁没试过背着爱跌倒?</p>
所以,我的路都是看不清的……</p>
我有可能不知什么时候,突然就要回国发展了。这样变换工作,我能有多稳定?出来一两年了,我却还没做过一份工作是满一年的……</p>
我的未来,我看不到。</p>
路,真的能把带到我想要的未来那里吗?</p>
随遇而安吧,走到哪里,就在哪里存在。(未完待续)</p>