今天是2020年5月20日，本该是一个浪漫的日子，然而，我却随着大巴停留在352省道的边边上，等待着时间逝去……

    嗯，凌晨两点到五点，大巴不可以在路上行进。

    如果昨晚没有因为塞车而比以前慢了一个多小时，我想，此时此刻的我，已经出现在老家的市区了。

    但，没有如果，有些事情它发生了，就是发生了。除了接受，别无选择。不同的是，到底是选择积极地主动接受，还是选择消极地被动接受。

    就像当下的我，要在省道边边等三个小时，大巴上的空调又开得变态的低，这已经是既定的事实了。我可以干嘛？

    是埋怨昨晚的塞车，导致了我要在大巴上度过难熬的三个小时吗？可这，有什么用呢？哪怕我不开心到炸掉，这也不会改变，反而还伤身体。嗯，埋怨却改变不了事实，这是消极地被动接受。

    既然消极地被动接受没有任何益处，那就选择积极地主动接受。

    平时总是为了工作或家庭没有什么时间真正地好好休息，我可以选择煲三个小时的剧，我已经好久没煲剧了，《火影忍者新时代》的每周一更，我至少有八集以上还没看，哪怕只是二十几分钟一集。

    不过认真想想，煲剧是大脑输入，感觉还是没有写东东的大脑输出那么爽。

    毕竟，我也因为各种原因很少写东东，很多想法都快被时间冲淡了，有些甚至都想不起来了。

    所以，灵感是需要呵护的，否则，它会因为感受不到重视和爱，而离开你。

    嗯，写到这，半个多小时就过去了，时间过得还真快。

    你看，本来还嫌三个小时太漫长，一旦积极主动地接受，能在当下的事实中找到自己所喜欢的存在时，三个小时其实是很短暂的……

    其实事实还是那样的事实，不同的只是心态，消极会毁天灭地，而积极却能开天辟地。

    偶都感到有些许震惊，这样滴句子竟然是我自己突然想出来的……

    嗯，然后呢？

    进入主题，我为何会出现在大巴里？

    因为我要回老家。

    我为何要回老家？

    因为我要探望阿婆……

    自从阿婆跌伤了之后，身体状况是一天不如一天……

    而阿婆的这一伤，牵扯出了情感与现实之间的矛盾。

    情感，是阿婆的儿子和儿媳会全身心地照料她，哪怕一个多月都没工作和没自由。

    现实，是全身心的照料不但没有换来阿婆的健康，而这种看不到头的照料剧烈地消耗着很多人的心。

    然而，情感还是战胜现实，无论如何辛苦，照料依然在。

    但，现实终究还是存在。

    在现实里，会出现衡量的心思。

    阿婆要么一天比一天好，早日康复，大家早日可以工作；阿婆要么自然老去，大家怀念。而那看似无休止的反复痛苦，痛苦的不单单是阿婆自己，照料阿婆的儿子和儿媳也同样痛苦，这些痛苦甚至可以延伸到阿婆的孙子……

    在我心里，一直有一种想法，那就是阿婆到底想不想活下去，是否有着要活下去的强烈意念。她觉得活着是痛苦的，还是快乐的？

    如果她觉得活着还是美好的，我的心也愿意跟着她一起熬。

    可如果她觉得活着没意思，没期待，没快乐，那我会希望阿公、阿叔和二叔来接她走，因为病痛的煎熬本就苦，若心无希望，则会更加痛苦。

    一开始当我产生这种想法时，我都怀疑自己是个不孝的孙子。

    但，什么又是孝？

    是希望阿婆痛苦地活着，还是希望阿婆不要那么痛苦地老去？

    如果可以选择，当然是希望阿婆可以舒服快乐地活着，可若没有这个选项呢？

    当初在阿婶要回老家照料阿婆之前，我就跟阿婶说，选择一个恰当的时机跟阿婆说，阿叔已经走了三年的事实。

    因为我觉得，作为一名母亲，自己的儿子已经不在人世三年了，而她自己却不知道，那对一名母亲而言并不公平。而且，她也有权知道阿叔早已经离去的事实。

    当初阿叔走时，阿婶怕阿婆知道后会伤心过度，所以让大家都瞒着阿婆，一瞒就瞒了三年。这是阿婶心中的孝，只要阿婆活着就好，哪怕她不知道阿叔已经离去。

    虽然我是阿婶的儿子，但我并不认同她的这种孝。

    因为阿婶的孝，扼杀了一名母亲对自己儿子的思念。从阿婶的角度来看，她觉得没有令阿婆伤心，阿婆还是如当初那样活着，自己的心中就会觉得好受些。但从阿婆的角度来看，自己的儿子就仿佛失踪了一样，无论什么节日，没有电话，没有声音，没有视频，只是被告知去外省玩了，这么一个令人无语的理由。

    换位思考，这就好理解了。

    有哪位父母愿意接受自己的子女离世却被隐瞒的操作？

    爱，一直都在。

    父母太久没见子女，都会想着见见子女的模样或听听子女的声音，只是阿婆年纪大了，不会用手机，不会打电话，大家说什么就是什么，她连看看阿叔的模样，听听阿叔的声音，都是一种奢望。

    这种孝，是自私的。

    满足了自己的心安，却扼杀了母爱的思念。

    作为一名母亲，既然她能承受得住当初生孩子的痛苦，那么自然地，她就有权去承受自己孩子离去的痛苦，而那些因为痛苦而流下的泪，都是满满的爱。

    而这，不就是人生吗？

    哪怕痛苦也好，哪怕泪流满面也好，这本就是人生的过程。

    至于承受不承受得住，不是其他人该衡量的事，而是由她自己的心去衡量。

    世界是什么样子的，就是什么样子的，有美好，也有残酷。总是试图看到美好，遮住残酷，那都是不健全的自欺欺人。

    对待世界，要去接受它。

    既要看到美好，也要察觉到残酷，并且学会利用美好战胜残酷，一步步去过好自己的生活。

    所以，到前几天，我又和阿婶说起了那个话题，跟阿婆说清楚阿叔走了三年的事实。因为，阿婆的意识有些模糊了，我怕待到阿婆的意识完全模糊了的时候，连我阿叔是谁，她也记不清了……

    阿婶了解了我的想法，也后悔当年瞒了阿婆……

    嗯，她把我的想法和三叔四叔说了。

    至于，他们何时说，那就要看他们了……

    然而，我经常问，得到的回复都是没人敢说，因为怕。

    怕阿婆知道阿叔走了三年的事实后会突然熬不过去，那么，大家都会怪跟阿婆说出这事实的人，所以，没人敢开口。

    既然是怕，那么就让大家来做决定，毕竟阿婆是大家的阿婆。

    我本打算当天晚上就在家族群里征求大家的意见，是否应该跟阿婆说我阿叔走了三年的事实。

    但，神奇的事情发生了……

    当天下午，阿婶突然打电话告诉我，说阿婆知道阿叔走了的事实。

    我好奇：“谁跟阿婆说的？”

    阿婶回：“没人跟阿婆说，她自己知道的。”

    我疑惑不解：“自己知道？”

    阿婶开始描述那不可思议的一段对话：“阿婆中午睡着睡着，突然说出了你阿叔的名字，在那之前，她一直都没叫过你阿叔的名字。我就过去问她，阿婆，你刚刚说什么？阿婆全程没有睁开眼，就这样闭着眼说了一句，佳佬（阿婆对我阿叔的称呼之一）发神经了，六十几岁还娶老婆！我问她，你见到佳佬啊？你见到他怎么样咯？阿婆说，他穿着西装，打扮得好靓，现在都领工资了。我就跟你阿婆说，不要想太多了。阿婆却说了一句，想又有什么用？！佳佬两公婆都死掉了！我问，谁讲噶咯？她说，是佳佬噶仔讲嘎！我问，佳佬噶仔是谁咯？她说，是金龙耶……”

    那一刻，我懵了，有点神奇啊，我都没和阿婆谈过任何关于阿叔走的话题。

    我的心声，阿婆居然知道了，而且还是通过这种方式知道……

    阿婶还说了当天早上的一幕，三叔喂阿婆喝粥。同样地，阿婆是闭着眼睛的，但三叔每天都会问阿婆，是谁喂的粥。

    平时的回答，不是三叔就是四叔。

    但，当天早上，阿婆回答的却是“佳佬”。（阿叔，就是在三年前的五月离开的）

    那一刻，我眼角的泪“唰”地就流了下来……

    是不是阿叔听到了我的心声，然后就替我去告诉阿婆了？

    阿叔，应该也会一直守候在阿婆身边吧……

    虽然看不见阿叔，但阿叔一直都在，我知道，他在。

    而现在，连阿叔走了的事实，阿婆也自己知道了，而且没什么伤心难过。或许是意识半清醒半模糊的缘故吧，也好，至少，没什么重大的事情瞒着她了。

    剩下的，看天意。

    昨天，阿婶打电话跟我说，阿婆不肯吃东西，叫也不理人，怕阿婆熬不过去。

    所以，我要请假回去看阿婆，哪怕非常忙。

    而就在我请到假后的今天，阿婶打电话跟我说，阿婆今天吃的东西多点了，也开口说了不少话。而就在今天早上，业务破天荒地一次性地发了十几张图给我画，从未试过，偏偏我又请假了……

    阿婆是想通过这种方式，把孙子的关心集齐，然后召唤出神龙吗？

    嗯，神龙会有的……都会有的……

    然后的然后，虽然今天不能和我家亲爱的一起度过520，但至少在昨晚等车的时间里，我们一起手牵手逛了街，算是提前过了520吧。

    其实，520不过是个商业策划而已。

    只要有爱，天天都可以是520，天天都是浪漫。

    最后，用了两个多小时才写了三千多字，嗯嗯，彷如廉颇老矣……

    但，至少把一部分想法表达出来了，脑袋可以不那么拥挤啦。

    嗯，果然，少时的自己终究还是长大后自己的原型。

    为啥？

    因为我小时候写作文就是这样的，明明已经写完可以结尾，偏偏还要加多几段无关紧要的话来凑字数。

    就像，现在的我。

    少时的我，是为了字数。而此时的我，是为了积累。

    每写多一个字，都可以在未来累积出能打救我的力量。

    这就是传说中的未雨绸缪式自救。

    你懂吗？

    不懂很正常，因为我也不懂……

    最后的最后，520！

    而0，代表的是万物。

    嗯嗯，快到五点了，大巴可以开了，我也可以睡了……

    你们早安……我晚安……</p>