我一直都在酝酿，想想该怎么写。可是，越想，就越没有头绪，头脑空空。

    也许，是时候该结束了……

    发生，永远也不会停止。

    在最近这一年多的时间里，已经发生了很多深刻的事情……

    发生得越多，就觉得自己离过去越远，从而感慨……

    最近，一位很有名且给我的童年带来很多快乐的演员走了，去了另一个没有病痛的世界……

    很突然，就感觉，我的快乐回忆在快速地崩裂，分解……

    熟悉的面孔，曾经的快乐，都随着时间一起快速地流逝，我根本就留不住，只有叹息，无奈……

    过去的快乐太快乐，若无法在未来寻得不错的快乐，那么剩下的，便会是回忆快乐。这是一种悲哀……

    因为倘若当下是很快乐的，也就不会经常去想到回忆里的快乐……

    果然，除了读初中之前的我，其他的我都是多愁善感的类型。

    无论是当初单身的时候，还是如今成家之后，我仿佛都跳不出那个眼里装着忧郁的圈子。

    嗯，我当初为何要选择《发生》作为标题？和我的多愁善感有关，也和我本身的性格有关。

    多愁善感令我看不到未来，总感觉，不开心的事会不停地发生，甚至会发生得很戏剧化。而我本身的性格也是那种顺其自然和随遇而安的类型，可未来本来就不可预测，不到下一秒，谁也不知道会发生什么。

    所以，我才选了《发生》作为标题，无论发生的事是好的，还是不好的，我都知道要写些什么……

    换言之，在我刚开始写《发生》的时候，心里就已经对未来不抱希望了，是好，是坏，我也全盘接受……

    有时候，心里的多愁善感过于浓烈时，我真的以为破碎的事会发生。

    的确，有好几次，差点就发生了……只是，我没写而已……心太累了，不想写，也不知道怎么写……差不多是美好幻想中的反面状态……

    可哪怕差一点也好，终究也是没发生。但，不代表没有可能。依然如此，未来，谁也猜不透。

    当然，心里肯定是希望保持美好的，可若那真的算是不错的美好……

    写《发生》也写了一年多了，尽管我只是断断续续地更新，至少，心里最害怕的事没有发生……

    渐渐地，也不害怕了，只是觉得，内心好麻木。

    因为，我都不像一个正常人。

    也许，别人在外表看我，觉得我就很正常，没什么问题。但，当我自己一个人独处的时候，其实就是一个连我自己都觉得陌生的怪物。

    正如我以前看过的某句话，我变成了小时候很讨厌的那一种大人。

    小时候的我肯定没想到，他讨厌的，竟是这样的我……

    可讨厌归讨厌，我也不单单只是一个我。

    我的内心有很多个我，小时候的我所讨厌的只是其中的一个我而已，他也有喜欢的！

    小时候所喜欢的我，不希望我那么低落。宁愿看到我自恋到令人作呕，也不愿看到我自卑到连烂泥都不如。

    没有谁，值得让我放弃我自己。除了，我自己。

    只要我不愿放弃，就没人能逼我放弃。

    嗯，我是风轻云淡地表达这句话的。

    发生，是一种被动的存在。

    难道总是要等到发生了，才知道自己要干什么吗？难道就不能未雨绸缪吗？

    化被动为主动，不要等着发生，而是由自己去创造，去适应。

    所以，我的《发生》由此结束。当然，发生是不可能停止的，也无法预料。只是，我不想那么被动而已。

    换言之，我想主动一点。

    再通俗一点来说，我就是想换个标题，就这么简单。

    嗯，换啥标题好呢？

    其实，我好喜欢换标题，会有一种系列的感觉。尽管，我写的东东不算高大上的东东，但，爽啊！

    望望天空，瞅瞅自己的心，嗯，就叫《发心》吧！

    由心所生，由心所感，由心所发。

    《发生》不由人，可由人《发心》。</p>