只见某心情日记App，当前页面上页眉的主题为《偷心记and失心记——瑞献给依儿的纪念》。

    夏琼依内心挣扎着，斗争着。

    看。

    不看。

    看。

    不看。

    毕竟是日记，在未经当事人允许的情况下阅读，有点像是偷。虽然明显是关于她的。

    文字仿佛打着旋，如雪花飞舞般纷纷扬扬，在她眼前飘来荡去，拉呀拽的，实在是魔力巨大。

    抵挡不住诱惑，被好奇心推动身体，界限分明的她当即快速划划划，终于翻到了第一页。

    标题下方即题记：爱是永恒的主题，心是最美的载体，我将一生致力于为爱保质。

    还有一行目的（？目标？）备注：也许这些记录，没太大实用价值，但它是我心境的真实写照，盼写完后，思念、依恋、心痛、躯体的疼痛……都能得以释放，心里会好受点。

    盼成为老来讲给孙辈的珍贵回忆，盼依儿回归后成为送她的珍贵礼物。

    **依儿，你好吗？

    开篇仅这五个字，一句问候，夏琼依却仿佛透过它们，看见一个耄耋老人，正站在未来对着某个小辈讲述老人自己的一生，犹如穿越回了他与她此刻正年轻的时节，一日复一日——

    **依儿说，即使我死了，也不会为我穿丧服。

    我拉着文斌通宵喝酒，嘶哑着声音跟他发泄。

    我好恨，真的好恨！恨错误的时间，错误的地点，让我和墨宝遇见了正确的人！

    恨命运的不公，恨命运对依儿、对我、对墨宝的不公！

    恨命运让这些无力回天的人和事，横亘在我与依儿中间，左右着我们的人生，让我们都如此痛苦，如此不堪！

    世上最遥远的距离，不是我站在依儿的面前依儿却不知道我爱她，而是我与依儿明明相爱，却不能在一起！

    我以为依儿与墨宝是彼此的良药，以为依儿已经拯救我们父子出了万丈深渊，但没想到依儿的离去，竟是将我们父子打入更深的劫难，跌入更深的深渊，万劫不复……

    可即便万劫不复，我仍旧情愿念依儿想依儿，丁点都恨不起依儿来，所以用不了感叹号，只能省略号。

    依儿是那么热爱生活的一个人，心底向阳，眼里有光，总能在平淡岁月或艰难困苦里，开成一朵怒放的娇花儿，活成一束明亮的光，点燃一团温暖的生命之火，让我莫名的就被依儿深深吸引，莫名地想要靠近。

    文斌反问我，既然这么舍不得，为什么要放依儿走。

    我说，我不想人为地桎梏依儿，拴着依儿。那天站在门外，听着感受着依儿无以复加的痛苦，我比依儿还痛，我舍不得依儿痛。

    泰翁不是说了吗？“你若爱她，让你的爱像阳光一样包围她，并且给她自由。”

    我不能让依儿这朵娇艳的花朵枯萎了，依儿应该继续活成一束光，一团火，一朵怒放的花儿。

    依儿，我这么做，究竟是对还是错？

    能给个明确答复吗？

    **亲爱的依儿，我的思念之深无人能够想像。

    只有在你身边，我所渴望的生命的热力和璀璨才能成真。只有看到你美丽的容颜、听到你音乐般的笑声和话语，感受到你的爱带给我的宁静和安详，拥抱你身体的温存，我才能获得最完整的幸福。

    这篇文字可以写一页，也可以如林觉民先生一样，写上五十页一百页都不觉够，然而我要说的话都是一样的：我思念你，我需要你，我爱慕你。

    星星睡着了，再悄悄想你一下下。

    那么，晚安，依儿，我的卿卿。

    （相信依儿不会随便对别人说晚安，因为它是“我爱你爱你”的缩写。）

    （以后，不对依儿说晚安的日子，都是我在期待重逢。）

    哦对了，都说，成熟的爱，是我爱你，所以我需要你；不成熟的爱，是我需要你，所以我爱你。

    依儿，由你来判断，我的爱，是哪种？

    **书上说，年少时不能遇到心与容颜都惊艳的人，因为会终其一生念念不忘！

    依儿惊艳了我的时光，可惊艳了依儿时光的那个男子，却不是我。

    唯恐依儿此去一别，再无归期。亦或虽然归来，却找不到借口再相见。

    茨威格在《一个陌生女人的来信》中写：梦想着偶然能有一天再相见。

    自此以后，我开始孤单想念。

    自此以后，不贪恋，不怀念。

    自此以后，天各一方，再无须心心念念，只因世间唯一夏琼依。

    这个念头冒出来，我全部的精气神都漏了，眼睛和心都在下雨……

    多么残忍呢！

    午夜在公主床上醒来，可是我在纱幔悬垂中围出的那方天地里，感受不到丝丝温馨、浪漫、唯美，偌大的房中只有可怕的阒寂，自己跟自己说话得到的是回音，蚀骨的孤独悄悄的却不留一丝缝隙的慢慢弥漫开来。

    我将薄被当作依儿，紧紧抱进怀里，却也不是她的温存。

    依儿走后的日子，黯淡无光，她的离开，也带走了温暖。何以为家，只剩一堆砖瓦，每每别离皆如此。

    心脏那处传来尖利的钝痛，像是有人拿着刀在一下下剜它。

    无法用言语形容，失去依儿，一别两宽，各自安好，究竟有多痛？答案只有我知道，可程度却说不清道不明。

    我的手紧紧按在胸口上，这个姿势，依儿做过，会让心口蔓延的痛楚，稍稍减缓……没有在长夜痛哭过的人，不足以谈人生。

    我们非要这样吗——互相怜惜，各自疼痛，变相折磨？

    天边的依儿，寻到答案了吗？

    **和雨晴分手以后，没想过和其他女人开始。可是遇见依儿，一切都不同了，其他女子都是无差别诱惑，依儿是独一份吸引。

    除却巫山不是云，说的就是这个意思吧。

    那个偶遇后闯入我生活的丫头，赶跑了我一直与之抗争的那份孤独，让我的世界有了晚归的暖光，有了不再空荡的家，有了空气中飘浮的花香饭香蛋糕香，还有依儿的体香。

    可也有了害怕再次孤独的恐惧。

    有人建议，如果有走了之后没有回来的人，就再等等看吧，不要因为更爱对方而觉得丢人，爱得更久不是丢人的事。

    就这么一句话足矣，勾得我身未动，心已远，忘不了依儿就投降，奔赴到依儿身边。

    我该去的世界中心，就是依儿的身旁。只要在她身边，我就心满意足。曾经依儿在眼前时，我真真切切体会过，幸福可以简单到就是靠近所爱之人。

    可是，去到她身旁，满足了我的渴望，却是在迫她失了安全感。我在心里允诺还她自由和幸福的。

    只因为渴望得到什么，就得先让她自由，若她回到我身边，她就属于我，若她不回来，证明我从未拥有过。

    可见爱真的没用，多爱都没用，相爱才有用！

    爱与被爱同时发生，爱才有意义！

    相爱是一种值得等待的信仰，亦如我相信依儿会回来一样！

    那就，再等等看？